• 晚上,我读着那本都市小说的其中一篇文章给恩赐听。
     
    名字是“美丽的谎言”,讲一对大学里恋爱的男女孩在毕业之后选择的不同的工作,男孩作了去西部的志愿。男孩不要女孩子去,说女孩子身体太弱,不适合西部那样荒芜的环境。于是女孩留在了城市。
     
    在男孩去西部的头一天晚上,女孩把自己给了他。然后眼泪婆娑的对男孩说,你要好好的生活,你要记得你的女人在等你回来。男孩说,一年的志愿回来之后,我就要和你结婚。
     
    男孩在西部当了一个小学的老师,35个孩子在一个班上上学,很艰苦很贫穷的地方,与城市的生活差了几百年。男孩有时候也会在这个黑灯瞎火的小地方里孤单寂寞的想女孩。
     
    后来女孩给他来了信,信封里有500块钱,告诉男孩,她的身体好像有了一点点萌动,一个小生命在她的肚子里成长。男孩听到这个消息很兴奋,他用那500块钱给班上的每个孩子买了一双球鞋。
     
    女孩子每个月都给男孩一封信,告诉他那个小生命在她的肚子里不安分的生长。她也每个月给他寄500块钱,而男孩每次都把钱用在了那35个孩子身上。看到那些孩子他就想起自己将要出生的孩子。于是他更加奋力的把那个贫穷的小地方的孩子们好好的教育。
     
    慢慢的10个月快过去了,女孩给男孩的信里,幸福而故意的发牢骚,说自己胖了,丑了,有了大花脸了。。。还给亲爱的他寄了一张照片,照片里她穿着宽大的衣服,双手托着自己高高的肚子,一脸的幸福。
     
    男孩憋了一年的时间没有回家看女孩,而是把每个白天黑夜都当作了白天认真勤奋的工作。将要成为爸爸的兴奋和激动让他在工作的时候干劲十足。
     
    一年过去了,男孩终于从那个贫穷的西部做满了志愿然后上了火车回到城市里看自己的女人和孩子。火车站台上,女孩子高兴的捧着花迎接他。他焦急的问她,我们的孩子呢?
     
    女孩笑着回答,孩子在我们的心里。男孩纳闷的拿出那张照片,她解释说,那是她为他织好的围巾当作了他们的孩子。
     
    这个美丽的谎言,我读的很卖力,到最后嗓子都低哑了点。恩赐听的很认真,还耐心的问了我几个问题,比如他还没懂得女孩为什么要骗男孩说他们有了孩子。我说,女孩还不是为了激励男孩要在艰苦的西部好好工作啊~~他恍然大悟的样子。
     
    忽然的,恩赐就跟我说,等我满23岁了我们去拿结婚证吧。大约今年9月份。我很惊愕的望着他,一脸纳闷的样子,他则一点点失望,你不想拿吗?额,,你准备和谁拿哦?我故意却好笑的问。他说,和你啊。男的要到23岁才能拿结婚证的吧?额,,是的吧,我也不是很清楚。那你这么早拿结婚证干吗哦,我问他。他认真的样子,我想和你要个孩子啊。呵呵,真是好玩。我心里想,是不是听了刚刚的这个故事,自己冲动的了。我连问几遍,你开玩笑的吧。他说,不是啊,开什么玩笑噢!
     
    倒是后来我把这个事情记在心里了。还一直好好的想着。我都比他还大,虽然我也一直很想有个人在身边,好好的安心的过自己的小日子。可是,在我快把这个事情忘记的一干二净的时候,我的这个小男友,居然把这个事情猛然的摆在了我面前,还一致的怂恿我,去汉口吧,找个好工作,找个小房子。这样我们离的也近一些,我心里也是好想好想离他近点,这样我们就不用让他跑了大半个武汉,从汉口到武昌过来看我。看着他一天一天的瘦削下去,我还真是很心疼。这样一个瘦小的孩子,从什么时候开始有了自己的小心事,然后默默的又安心的把自己心里的愿望一天一天付诸于现实的呢?至少,我和他的感情是稳定的牢固的,还是认真的安心的。这样,很好吧。
     
    身边的朋友亲戚有了很多结婚的人,他们的幸福或者后来两个人生活在一起的偶尔的不幸。我们该亦步亦趋的跟着哪种方式去进行呢?我们的爱情,未来的婚姻,以至于将来的生活,两个人,要如何承担的起。
     
    只是,我很高兴,这个不算求婚的求婚。让我心里很安定。未来,我们会好好的走好的吧~~

  • 其实去徐州完全是应朋友之邀。但是这个朋友不是一般经常见面的朋友。
     
    说好了上上个星期四就去的,可是邀请的很急促。所以就推迟到当时的下个星期四。恩,可是星期四很倒霉。小四——那个认的弟弟,本来说要去送我的,于是让他送。可是那一天发生了很多意外的事情。比如,需要的钱没打过来;比如,小四的摩托车在路上熄火了;比如,时间慢慢接近火车出发的时间;比如,徐州的朋友威胁我说如果周四不走,那以后他就不去接我了。好恐怖。。就这样在一分一秒的时间里。小四要去修摩托车,诺大一个虎泉,居然没找到一个可以修摩托车的地方!!寒冷啊!然后小四就推着摩托车往其他的地方,我饿极了。小四跟我说:“你去买吃的吧。然后沿着这条路一直往前走直到看到一个修摩托车的地方。”我答应了。他就转头推着车走了。我转身。
     
    在虎泉那个专门买小食品的地方,买了点豆皮。我所吃过的豆皮当中,就这里一家的最好吃的!等我提着两杯奶茶和豆皮去找他的时候,整整一个小时,没见任何一个修车的地方。我想。到底怎么办。时间快过去了。本来还想着今天一定要赶到。因为如果再推迟一天,我那可爱又可恨的朋友就不会在大清早的去火车站接我了呀!唉唉!
     
    真的好痛苦,也不知道那天心情怎么会那么极其的不好。于是我站在街头急的直跺脚。委屈的直想哭。一个半小时过去了。我想他是不是大概为了留我啊,所以说这样的话。转头就走向另外一个街口,准备搭的士回家赶快准备东西去火车站。汉口火车站呢!!真不是一般的远!!正拦着的士,一个电话打过来了。我就知道是小四!小四问我在哪里去了。然后我就委屈的一五一十的告诉了他。终于车子是修好了,我们两个人却是分散了。于是问好我的地方,他终于开着车过来接我了。
     
    我想他自然是听出来我电话里面的哭腔的,所以他见到我的时候什么都没有说。于是安静的坐上摩托车就回到我住的地方。时间是真的赶不上的了。于是一切作罢。
     
    第2天,早早起来,然后在小四的护送下,坐公交车到了武昌火车站,然后转10路车到了汉口火车站。好远的路啊。坐的我快累死了!以后坚决不要这么折磨自己的了。5555
     
    终于到了火车站,有好多的人,挤挤挨挨的买到了火车票和站台票。于是安静的等着火车的到达。这期间,饿的我和他都快昏了。于是在汉口火车站的旁边卖快餐的地方吃了东西,他要吃热干面,我吃的千层饼。说实话,的确有点贵,但是吃起来感觉还真是不错。一改我们对火车站吃的恶劣的看法。HOHO
     
    没有其他的票了,只好买的硬座。一路风光没有。坐的位置也实在是好委屈人。三个人坐一排。更郁闷的是居然有几个人在这里吸烟。把我呛的。。。痛苦。幸好的只是后来乱着坐位置,于是转来了几个年轻人。聊天看报纸什么的。顺便八卦隔壁的有关传销的人。很困倦很新奇。
     
    终于在火车不间断的停和开了11多个小时之后,到达了徐州火车站。随着多多的人群下了火车,然后期待中奔向了出站口。我亲爱的亲爱的朋友啊!你有没有在那里顶着寒冷来接我呢?
     
    外面好冷啊,人好多啊,声音好杂啊。。没看到他。。忙去打了个电话,看到了他的人影。额,还好还好。今天不用露宿街头拉。呵。。。
     
    先跟他去了他的家里,霸占了他家里的一张床。终于安静的睡好了。
     
    起床的时候朋友已经去上班了。吃他准备好的零食,在家里看了几个小时的电视,到下午已经饿的快晕倒了。于是跑到外面炒菜吃。看到外面基本上脏脏的还没有店名的可以炒菜吃的地方,我真是觉得不可思议,尤其是拿了饭准备走的时候,被人家叫住“钱给了吗?”吃惊不少,原来徐州炒菜,饭也是要钱?长见识了!
     
    不过话说回来,回家后吃到那个饭。的确还真是好吃呢!或者也许是因为武汉的饭是免费的,所以自然就不好吃一些?HOHO。
     
    回到朋友的家,继续看电视。无聊的一天就这么睡过去加看电视过去。
     
    第2天,在这个徐州的广场逛了一圈,没想到果然如早上和朋友对话所得:如果我迷路了,我可以搭的回来。本以为也不过如此。没想到最后走了很久依然没有到熟悉的那条路上。于是还真的打了一个的。回去。起步价5元。到家的时候也就加了1元而已。
     
    下午朋友回家很早,和他一起看碟,我不爱的恐怖片,看了一半我就跑到里面屋子里去了。自己看电视。
     
    朋友要出差,去香港,大约9天左右。他不放心我一个人在徐州,就叫我先回武汉。于是,揣着他特意为我买的一大壶的酸奶,好大几片的烟熏火腿(这个我到今天还没有吃完。真的是好腻啊,记得回来的路上的时候我充饥了不少的呢)。其他的泡面啊什么的。物资不是很丰富,但是已经足够了。
     
    去的时候没有检票。回来的时候检了一次。
     
    到家的时候,好累。却觉得走了这么远。有种异样的新奇。
     
    不过朋友说如果他从香港回来,我还是可以到徐州去探望他的呢。呵呵!!期待!

  • 真的难以想像,当米告诉我这个消息的时候我心里到底是怎么想的。只是,这曾经和我最好的好朋友,没有告诉我她要结婚的消息。呵,可是你就要结婚了。
     
    忽然一切都变的好遥远又好真实。毕业之后的我们,开始各自的生活。那个一直在背后支持你的男子。是怎么样得到你们家长的全部满意,然后,,开始和你的2个人的生活?呵呵。
     
    你居然就要为人妻了。好难以想像,那么瘦弱的你,那么单纯的心灵。该怎样在未来两个人的岁月里开始美丽而艰苦的打拼。不过你总算是幸福的。有那么好的爸爸妈妈,那么幸福富裕的生活。
     
    大学4年,我们曾经好好的相爱过,两个人的牵手相挽以及互相的帮助支持和宽慰。成就了我们后来美丽的过去。还记得当时我们的割舍不下么?还记得我哭的眼么?呵,,我总是一个太重情的女子。还在为你的婚姻祝福着又对自己憧憬着。那个时候的友情即将过去了吧。你将开始你自己的家庭生活了呢。呵呵。深深的祝福你!!
     
    亲爱的,你们都要好好的。预祝你婚姻幸福美满……

  • 看透 - [►恋恋不忘]

    Nov 7, 2006

    昨天晚上3,4点的时候,我还在安静而宣扬的大街上晃荡。
     
    这一次的相见,是我们的最后见面。我直到现在都还闹不明白。我们为什么是怎么变成了现在这个样子了呢?你说“我很后悔认识你”。呵,后悔,能有后悔的事情?我也好后悔好后悔认识你。当初对你美丽的期待到最后演变成看清你的丑陋。我真的好不愿意,我真的好后悔。
     
    今年始终是个很倒霉的年份。妈妈说的很对,今年的我注定是倒霉的。还一直关心的我有没有掉钱什么之类。亲爱的妈妈,你怎么就不问问我又没有掉了心呢?
     
    妈妈,我的心好疼的。为什么我和他会变成这个样子了呢?难道是他太年轻?年轻气盛,所以总是在我面前想要争一个赢头?难道是我太老了?老到了说话很单纯的时候却被别人误以为好有心机??
     
    妈妈,我不是这样的啊。楠,我真的不是这样的啊。
     
    妈妈不了解我的吧。楠,你也不了解我的吧。当初那些所谓的不是誓言的誓言,当初那些快乐开心的时刻。那些闹过别扭又和好的时候。。我们曾经拥有那么多的故事,为什么到今天变成了你的嘴里的那一句“以后就当我们从来没有认识过”。这样的话是你说的吗?是你说的吧?呵。那么多那么多伤我心的话,你究竟是怎么可以就说出口的?
     
    我知道,现在流行分手。我们早已经分手。可是我们的分手为什么到最后因为别人的挑拨而变成了满心的憎恨了呢?
     
    我好不愿意,真的好不愿意!!当初的好,当初的坏。当初的一切。我们,都将会遗忘,亲爱的。是吧??我真的是一个很坏的人呢!到底你现在对我还是恨之入骨了吧?哈~不然你为什么会恨我。我也很恨你~~
     
    多情的女子。注定被伤的很深。

  • 美丽的太阳镜碎了几天了。一直很惋惜,虽然很久没用到过了。唉。
     
    这个太阳镜陪伴了我两三年,比我的任何一段感情都长,长到最后,却也离开我。如此不经心的消逝,让我还来不及挽回对它的爱。
     
    正如我的爱情,还来不及好好爱他,他就离开了。呵,想起来像是上辈子发生的事情,可是我还是如此耿耿于怀。我注定是一个拿的起却放不下的人。患得患失的感觉主导我不怎么美丽的人生。
     
    天空变成黑幕,我试图抓住灿烂的群星。
     
    缅怀。过去,现在,将来。

  • 赠婷婷友 - [►此去经年]

    Sep 1, 2006

    我堆积了很多的思念
    送给你
    亲爱的朋友,
    当每一个花瓣飘落天空
    当每一轮月亮悠然升起
    当每一次太阳横空出世
    我的心,激荡如潮水
    在这炙热的暑期
    每一寸心曾经充满渴望充满期盼
    那是为你
    为了再次见到你
    见到你美丽的笑颜绽开在青春的脸庞
    还有,因为你对我的牵挂和遇见
     
    我想我是幸福的吧
    虽然很多时候我一直并将继续忧伤
    身边的你,却是我永远的牵畔
    过去的岁月即将消失,未来的岁月还要继续
    我们的友情还将继续继续……
     
    亲爱的你是我遥远的希望。

  • 我从来没有收到过大捧的花朵,或者大个的布娃娃。也许因为老了,现在越来越开始怀念,曾经那段美好的时光,我都干吗去了呢?
     
    今天表妹生日,追她的小男生送了她很大一捧的玫瑰和百合。淡淡的香味,是我喜欢和向往的,看到幸福而笨笨的她怀抱着美丽的花朵和一个布娃娃,感觉如比美好。表妹不是一个漂亮的女孩子,却拥有天底下每个女孩子可能或不可能拥有的小幸福。
     
    我真的好老了奥,却始终没有收到过这样的幸福。我在表妹之前回家,他们两口子要趁着夜色来点浪漫的情调,我帮她捧着美丽的花先回家。感觉自己可以好神气。只是淡淡的不属于我的幸福,却撇眼看到别人艳羡的目光,呵呵,如果捧着花朵的那个人不是我,我也会羡慕的。好羡慕好羡慕··

  • 这个季节 - [►此去经年]

    Jul 19, 2006

    这是个多事的季节。
     
    天很热,搬家了,终于算是基本稳定下来了。之前哑巴了几天,大概或者也许是因为那天叫邹邹带我看房子淋雨了,所以感冒了,所以嗓子哑了。几天不能说话,和邹邹,也只能那样大约耳语的样子。想要说但是说不出来。三天里,我很安静,很安心。因为邹邹说的话“不管你是哑巴还是不哑巴,我都要定你了。”不能谓之快乐,却也为他那样的好心感动。呵呵,其实我只是个有点小坏心眼的小女子而已。:)
     
    哑巴归哑巴,但是今天已经算是好了,只是感冒还没有去除。老是动不动就咳嗽。我想,我的身体素质真的很差很差了咧,都不知是怎么搞的,以后怕是要加强恼人的运动了。唉!
     
    一楼,蚊子很多,主要是因为没别的楼层的了。头一天晚上,腿上就咬了N多个小红包。唉!可恶啊可恶!蚊子也这么猖獗。
     
    好热啊!好热啊!什么鬼武汉,天气怎么可以这么热!何况我这个没有空调的人!:( 

    一楼信号不好,手机经常处于不在服务区状态。天晓得这里的移动公司是怎么搞的,都不晓得注意一哈这里的可利用前途~唉!
     
    其实我本来是想说什么东西的,但是我真的想不起来了。这样的夜晚,让我睡时很孤单,醒时很寂寞。
     
    我只是要开始一个人生活而已了。我只是想要证明给别人看我也能自己活下去的。。其实没什么,真的没什么。所以的感觉感情可以随风消散的。我可以很好的,我会很好的。

  • 今天我搬家了。搬了。终于搬了。还是搬了。

  • - [►此去经年]

    Jul 10, 2006

    不知道想要说什么了。最近什么都不想要,或者什么都想要,想要的却一直都得不到。哀伤。
     
    近乎于绝望,在陌生的城市里游荡。遇见了真挚的笨笨,却在心里有拒绝的意味。想着恋着的,是谁?遥远的城市遥远的牵挂。隐隐的担心和妒忌。谁懂?谁都不懂。
     
    以陌生人的眼光看待这个呆了四年的城市,遇见的错过的,都消散在岁月的空气里。生命终于在沉重的生活里慢慢颓靡,我的世界单调得只剩下黑和白,白天里的黑夜,黑夜里的白天。越来越孤寂,冷漠如刀划过我的脸。
     
    残缺的岁月,散去的人群,远去远去。我站在灰色的空间里,哭着分手,笑着再见。分开的爱情,再见的友情。一个人孤单的行走在无人的境地。落寞,寂寥。
     
    掀开的崭新的一页,也许即将颓败在炽热的夏天。夏天到了,我们还是要互相遗忘。有些事情发生了最后还是忘记了。那些曾经熟悉得不能再熟悉的声音,背影,终于在我的视线越来越模糊,直至残缺虚无。那些曾想把握的幸福快乐。转眼间如泡影,不见,不见。
     
    一直想哭,也一直任性的痛哭。偌大的尘世,我沦落成一个绝望而哀伤的格调,独自矗立在孤单的背景,缠绵的长河里。沉重,奇异。
     
    一切都已不见了。我的颓废终于在举无回音中,越来越浓厚。