• 年华很忧伤 - [►此去经年]

    Jun 20, 2008

    17号早上8点多上了车,然后下午就到了家,经历了很多的辗转。等爸爸去接的时候我已等了一个多小时。很累。

    回到家了却也突然觉得一切都不适应了。简陋的房屋,年迈的亲人,贫穷的家庭。一切都与曾经生活的城市相去甚远。也许是因为在外太久,所以连曾经生活了小半辈子的家,也觉得陌生了。跟大城市的灯红酒绿人影交叠比起来,这里显得太冷清太孤单太空旷了。连心都是虚虚的。

    在武汉呆了六年,从离开校园到换了几个地方居住到换掉的工作到换掉的同事朋友。甚至,轮换的男朋友。一切世事替换无常。相聚离开,喜怒哀乐。真的是相当艰难的一个过程。经历了这样几次三番的折腾。然后到上一次的短暂稳定,付出了超乎想象的代价。年华很忧伤。容颜一天天衰老,心情一天天沮丧,生活一天天颓废。没有什么值得等待,没有什么值得付出,甚至没有什么值得被爱,和爱。

    今天在这里办了一张新的手机卡,删掉了在武汉的大部分人的号码。关于他们的记忆,将永远留在我未来的回忆里,不被埋葬,不会忘记,最好,也不要想起。曾经生活在武汉社会地层的悲哀,会成为我长时间的伤痛。而我,也将从头开始。给明天一个美丽的略带沧桑的笑脸,继续生存下去,继续生活下去……

    如果时间再次轮回,我希望两年后的今天,我不会哀怨命运曾给我的不公和“虐待”。既然注定离不开这个简陋贫穷的家庭,那么我只有用自己一点一滴的力量去充实它去满足它,我希望它在我的等待和奋斗当中,会有新的生命源动力展现在这个家庭……我,会,上进,会,努力,会,加油!

  • 摔伤 - [►此去经年]

    May 13, 2008

    晚上8点多,在某地摔了一跤。头上当即起了一个大包,左边肋骨和腿上疼的厉害,回家一看,都留下很深很深的紫痕。

    越来越不小心,越来越力不从心。一天一天的苍老,一天一天的无奈。

    感情不着痕迹,生活一穷二白。还叫不叫人活的?

  • - [►此去经年]

    Apr 3, 2008

    男宿舍里酒气熏天。沱牌大曲。两瓶。五个人。两袋咸水花生。

    伤感的,兴奋的,激动的,面红耳赤的。

    非把他的杯子递给我,要我替他干了。我笑,我又不是你什么人。他说,那你想做我什么人就做什么人撒。我又笑,我什么人都不想做。

    贴在那里也吃花生。他们继续加着酒。非又递过来杯子。我微笑。接过杯子顺着杯沿抿了一口。好辣!好辛!连扇着嘴里的味道。我还,真是,用心良苦。哈!

    他们喝完之后两个去了网吧。一个埋头睡觉。还一个去看电视。剩下非在那里,去卫生间洗了一把脸。然后站在电视机前看电视的我的面前。女生宿舍没有电视机。反正离的也近,就经常有女同事过去蹭电视看。

    看非换了衣服,然后问我要不要去上网。我已经好些天没有去上网了,虽然头天晚上还去他那里玩过很长时间的电脑。他真的离我太远。一个武昌边缘跟汉口边缘的距离。

    笑言让非请我,他说好。于是我回宿舍换衣服。出来看到他在门口等着。于是一起下楼。

    网吧,很暖和。我穿着冬天穿过的丝绒的厚外套。二楼,卡座。坐下。

    我找着歌听,下到手机内存卡里。他在旁边看电影。周润发的。笑的颠颠的。

    时间真的很晚了。12点的时候催他回去。他不走。赖着继续上。于是跟他看看了好多遍的电影。我很困。

    趴在电脑桌上躺了一会。

    不自在,又起身。向沙发后背靠上去。被硌到,原来是他的左手臂,一直就搭在我身后的沙发背上。我讪讪的。往前坐了坐。不经意间。他的手臂竟然搭到了我的肩上。

    转头。他的脸通红,也许是因为喝了酒的原因。眼睛里也有血丝。一脸的憔悴和疲倦。却依然坚持着盯着电脑。

    夜更深了。人更倦了。酒精开始发挥着作用了?他开始大胆的抱着我。是不是因为和他开玩笑太多,所以最后变成了现实的前兆?那些男同事在我和他面前的时候就笑话我们,说我们是一对。其实不是的。我知道,他也知道。

    只是淡淡的这样交往着,是好的。不尴尬,不热情。

    故事没有继续。三点多,我坚持回家。于是他送我回去。开不了门,叫了半天才终于有人出来开了门。黑乎乎的楼道里,他的脸曾经离我的脸很近很近。希望着又拒绝着。可是还好。没有发生什么。

    庆幸。

  • 委屈 - [►此去经年]

    Mar 23, 2008

    很委屈,长这么大从没有被一个人打过,今天差点被打了,陌生人的无理取闹!

    也委屈,两天的时间都没有和他联系,他竟然可以淡淡然。我无所谓。

    从来没有觉得一个人生活有什么不好。也许早已经习惯一个人,所以才会拒绝明天。所以才会拒绝改变。这里不是我要的生活,我不属于这里。不知道还能找个什么样子的借口让我继续呆下去,继续麻痹下去,继续糊涂的过一天算一天。人如果活到我这个份上是不是真的是一件很悲哀的事情……

    看到5016里面很多很多熟悉的又陌生了的ID,原来有一段岁月留在美丽的大学里。虽然没有轰轰烈烈,却也细水常流着。错,也许并没有细水常流着,因为我们会忘记彼此。只是互相陪伴了一段,一小段时光而已。

    发誓要留住自己想要留住的东西,诸如文字。我也一定会。时间的问题。我总是太认真也太天真。一个口头上的约定,我怎么会耿耿的坚持了这么久,坚持的这么累。说我不会为人也罢,原来我在别人的眼中,也算是一个可怜的蚍蜉吧。想要绊住一棵大树,却始终不能得成。自命清高,在现实面前依然不堪一击。

    没有强大的金钱后盾,我只能活的唯唯诺诺。清高着,倔强着,执拗着,孤傲着……有一天,我会等到我自己想要的那一小点天空么?已经等的太久太久了。等的都不耐烦了。

    为了忘却的纪念。忘却的纪念,某年某天某时某人某事,遥遥无绝期。绵绵无绝期。

    我努力的仰着脸孔,试着不让眼泪往下流,我,要坚强到让你心疼。让我心疼。

  • 无爱的恐慌 - [►此去经年]

    Feb 15, 2008

    总是在梦里,和记忆深刻的人相会。中学那段跟爱情无关的感情,到上一段自以为是爱情的感情。他们或笑容可掬或忧伤寂寞的出现在我的梦中。

    小亮是。曾经初中二年级和我相遇,然后到那个时候流行的认干哥哥干妹妹。他是我所谓的干哥哥。虽然偶尔因为我的职权问题,可以让不怎么“道德”的他顺利的通过各种各样的记录或考试。曾经半夜12点出现在三楼的教学楼,曾经在晚自习休息时间接受他在楼下买的雪糕。曾经在课桌里发现他给我买的感冒药。甚至,他手心里用刀刻过的我的名字……

    梦里的他,忧伤的看着我,说一直在找我,也一直在等我。一个紧紧的拥抱,跨越了好十几年的隔阂,宛如回到15岁。我心酸又心疼,潜意识里还在意他的在乎。热泪沸腾。

    阳也是。虽然认识没多久。却玩笑着一拍即合的走在了一起。一个星期的时间而已,只只听你讲你的过去;只只走了这座城市的最远距离。和你在一起,没有白天黑夜。却温馨和柔情。

    梦里的他,为什么会出现在高三的教室,并且还拉着另外一个女生的手。为什么你要跟我和她说,你选择和我在一起,叫她要放弃?现实却是,你的前女友一回头,你就彻底的放弃了我。无话可说。

    为什么眼泪会流,我不懂。

  • 我还在想他,疯娃娃。跆拳道,温和,善良,爱心,懂事。思念,无可遏制。

  • 从头再来 - [►此去经年]

    Feb 14, 2008

    到最后,选择了放弃,离开;选择了另外一种开始,半新的开始吧。

    终归有些不舍得,却无可奈何,却始终坚持。

    我把我离去的,继续的以及将逝的容颜写给你看。

  • 今天晚上下班回家,没走多远,雨开始汹涌的下着,我没有带伞,于是把外套的帽子戴了上去,只听到肆意的劈里啪啦的声音砸在我的帽子上面,我摸摸露了一点在外面的额头,挖!是雪子?!太意外了,这么大的雪子还下的如此汹涌!

    这里到家还有一段距离,我快步走着。早就听老板娘说着最近要下雪的消息,我还不怎么相信,武汉这个地方,怎么居然会下雪呢!?呵呵。除了前几年,还偶尔下过一两场不怎么大的雪之外,没人会奢望老天会给我们这么大的意外吧?突然又想起兔子和婷婷以前一起照的雪中照,纯净,洁白,带些许美丽的祝愿。不知道她们现在可都好?武汉今年下雪了,只是你们不在身边。没有谁在我身边。

    给家里打电话。响了好几声电话才终于被接起,是妈妈。已经苍老的声音。很兴奋的和她讲着现在下的雪。她却告诉我,原来老家那边早就已经下了雪。估计肯定会比武汉这里的更洁白无暇吧!一年没有回家看看了,离过年越近,就越是想念。无可遏制的,想念。

    妹妹因为怀念某个男人而一直很忧伤。我很担心她,可是我们已经好久没有聊天了,我不了解她是怎样的想法。但是她一定要知道,没有了爱情,她至少还拥有我们这样一辈子都甩不掉的亲人。我总以为她还小,没想到,她已经长大了。知道什么叫想念,什么叫爱情了。

    终于来到温暖的室内。窗外依然下着雪,进来之前,双脚在路上走的很蹒跚,因为雪子大了吧多了吧,所以终于把路面铺满了吧。

    第一场雪来临的时候,我要祝福我的亲人永远健康平安幸福。祝福我的朋友永远真诚快乐。祝福所有人都吉祥如意。包括我,还有你。

  • 总算是更真切更用心的体验到了什么叫生活了。

    看到的有关天平座的爱情理念都是这样的:天平座的女子生来就是为了爱情而活的。看的我乍乍寒。虽然以前经历过的生活的确貌似此种情况,但是有了工作,一切都可以靠边站。生存第一。

    最近到了年底,工作更加繁忙。有个同事因为怀孕辞职回家了,怕是很长一段时间里都不会再现身。听到以前很多好朋友结婚的消息,才惊觉,大家都走的越来越远了,是不是有一天,再也不会见了?惶惶然的揪心。

    手上留下了很多伤口,还有的破着皮。没觉得以前伤害了自己的身体有很多,为什么现在动不动就伤到自己了呢?右手食指的第一个关节上仍然带着今天的伤口。还没来得及贴上创可贴。很疼,打字疼,玩游戏也疼。

    兰姐要给我介绍男朋友,说是住她家隔壁的一帅哥,人在东莞。视频了一次,不过如此。之后的几天,就一直一直被问到我和那男人的进展如何,无言以对。兰姐和我的同事大概都是不了解我的罢。正如我不了解她们一样。正如后来我们再也没怎么联系一样。

    少了一个同事的感觉很不好,一个人突然之间就要做更多事情,忙的团团转。也许是我太勤奋还是我太好欺负?居然有人把事情都赖着让我做,真是够气愤。

    我居然有好几个月的时间都没有谈过恋过了,确切的说,是没有见过男人了。

    有些过往一直耿耿于怀。放不下也离不开。仍然记得小猪。不知道他过的好不好。快要毕业了吗?呵呵。始终记得我们一起煮的绿豆稀饭的味道,一起吃过的零食,你给我买的气球,一起去唱歌,一起散步谈心,还有,你背上的温暖。那么短的时间,居然还发生了这么多细碎的认真的温暖的事情。只有两个人才拥有的回忆。现在的你,会偶尔想起那时的我们吗?我会的,直到后来我才知道,原来你是这么好,虽然也是那么的任性。

    再也回不去了。我已经老了。你们都还年轻。

  • 警言 - [►恋恋不忘]

    Sep 28, 2007

    女人太善良,所以容易被欺骗;被欺骗一次也就罢了,可男人太狡猾;狡猾的好,于是女人再给一次机会,于是终于又被骗了一次。贪心,究竟在对什么贪心。于是终于耿耿于怀的被欺骗了两次。两次够了,再也不要被骗。俗话说的好:女人千万别被同一个男人欺骗两次。不然你就是个笨女人傻女人呆女人。

    很不幸,我做了一回这样的女人,所以以后,我再也不要这样了。我会放了这种贪心,不给男人伤害我两次的机会。罢罢罢。有些男人就是贱到骨子里头,比如他花了半年的时候终于编出一个让我相信的谎言。我太轻信。防不胜防。多怪自己太天真太没有心机。以后试着成熟一点。

    也请男人自重,不要做伤害女人的事情。小心你以后遭到赌咒:你伤害女人,总有一次你会被女人所伤。世事轮回。