• 矜持的思念 - [►恋恋不忘]

    Jun 30, 2009

    思念一个人是不是一件很难过的事情,尤其当这种思念因为他的冷淡而越演越烈的时候。心情似武汉这般变幻的天气,一忽儿大晴,一忽儿又瓢泼大雨。

    很用心很努力的寻找自己适合的Job,心情因为一种隐隐的美好的期待而放晴。但是突地早上接到他凌晨发来的短信,说他一直不知道我想要的是什么。两个人之间,因为那场莫名的吵闹而误会颇深,他因而想起便难受,我因而想起便内疚便愤怒:只是我的一场发火而已,为何他总是耿耿于怀?

    我可以放下的,他放不下;他想要放弃的,我又不乐意了。人,真是一种纠结的动物!我想要的,我想要的太多太多了,你给的起么?又或者,我想要的其实就是那么简单的东西,为什么你总是要巴巴的问我呢?只要你爱我宠我守护我,足矣!难道你还不能明白?

    “我总是微笑的看著你
    我的情意总是轻易就洋溢眼底
    我曾经想过在寂寞的夜里
    你终於在意在我的房间里
    你闭上眼睛亲吻了我
    不说一句紧紧抱我在你怀里
    我是爱你的
    我爱你到底
    生平第一次我放下矜持
    任凭自己幻想一切关於我和你
    你是爱我的
    你爱我到底
    生平第一次我放下矜持
    相信自己真的可以深深去爱你……”

    王菲的“矜持”在空气里流转,思念的矜持,爱情的矜持,都敌不过两个人的在一起时拥抱亲吻的甜蜜。此刻的我,也已放下一个女子应有的矜持,说一句“爱你”,便是真的爱上了你。

  • 似乎只是猛然间发现:我的英语,已经退化到最原始的阶段了。这……不能不让我喟叹!

  • 有一种快乐,叫做,满心欢喜!

  • 等待终点 - [►恋恋不忘]

    Jun 26, 2009

    亲爱的平子,我想,你不会看到我在这里写到关于你,关于我和你的现在,未来……

    既然彼此都知道是不可为而为,虽然这一个多星期我一点都不再了解你的心意。可是我宁愿,安静的等下去,要么是淡忘,结束,要么是奇迹,终点。

    一个月的期限过去了,以前的你,对我那么好那么好,好到害怕我会不见了。可是我没有不见了,你却,不再对我那么好了。好多的遗憾和内疚,或许,难道,我们的感情仅值得区区的两个月?没有再次的燃烧就已经宣告它的结束?若是,那可真是惊叹!

    有一种爱,即使相隔千里也能夜夜思念,还有一种爱,即使近在眼前却感觉相离甚远。从武昌的徐东到武昌的虎泉,究竟有多长的距离,我不清楚,我只知道那夜你花了将近150块的士费跑了个来回。说你是在乎我的罢,可是为什么分开的时候你都不肯抱我一下,你知道当时我有多么失望吗?一个拥抱,可以消除彼此之间的误会,也可以增加彼此恋恋不舍的感情。还记得以前吗?即使我们分开只有几分钟,却也要来一个Goodbye Kiss的。最让我感觉浪漫的那次,你还记得么?我们一起坐的士,我要提前下车,本来我是想马上就走的,犹豫了一下,站在的士车窗边探了探头,你好知趣的从窗口伸出头吻了我一下,幸好司机没开车。呵呵。可是真的很温馨,好满足……

    关于未来一直有一种设想,和亲爱的夫相亲相爱不离不弃,每天各自上班的时候,一定会吻别相送,下班了,也一定要亲吻相迎。光是想想就觉得多么的缠绵悱恻!可是到如今,我的夫,依然是个未知数。我徒有那么多的浪漫情怀,也只能在自己的心里发酵,然后一个人酝酿,一个人回味……

    这些,都是你不懂的,可是,是我所期待和憧憬的——奇迹,我们的结局。

  • 原来,有些事情真的不能勉强的,比如,过去的那些时光。

    你千方百计找到了回忆的出口,正欣喜若狂以为自己从此与回忆开始交集,你能马上发现,原来不过都是自己的空欢喜。过去了,就注定过去了。也许别人早就忘记你了。

  • 无眠 - [►恋恋不忘]

    Jun 21, 2009

    这一次,大约是我跟平子之间闹得最凶的一次了吧。似乎谁都不愿意放下自己的姿态,我依然固执,他依然沉默。一天无数次盯着手机,想看到他关心我的只言片语,可是,没有。我的失望,是那么绝决。

    连连两夜,不能成眠。好不容易睡着,却又在一个人的半夜三点醒来。身边的表妹和她同事睡的香甜的吧,可是我,如此惴惴不安。辗转难眠的夜晚,如此想念你,原来,一个人醒着的夜晚,始终是这样孤单和落寞。

    昨夜,我又醒来了,之后强逼着自己睡着,于是后半夜,噩梦连连。那里有一个男生,总是表情模糊的对着我微笑。似乎还是上学的时刻,校长责骂他的迟到,我在远方凝望,他的眼神一直在我这边。他开着摩托车带我出去兜风,却乍地,他人影不见了。心里空了个地方,我哭了。泪流满面。

    空间转移,我竟然睡在宿舍的地上,之后右边传来类似床摇的很厉害的声音。猝然的,声音越来越大,跟着左边的床铺也开始摇动,整个房间似乎都在晃动,可是没有一个人醒来,我想喊“地震啦地震啦”可是怎么也喊不出声音,全身肢体也没有一丝能移动的表象。吓死了。终于清醒的时候,一个人对着漆黑的夜晚惊恐万分,此时此刻,如果真的发生地震,第一个念头想到的人竟然是你。。。如果真的这样,只想在你怀抱里安静的死去,别无其他……

    也许这样,大概才没有什么遗憾了吧。

  • 怀念过去 - [►此去经年]

    Jun 20, 2009

    这人呐,原来一直都在不断的开始不断的结束,然后再继续开始。都说不清道不明自己曾经在哪些网站留下过哪些踪影,却都是关于过去。过去二十多年的校园光阴,就这样肆无忌惮又来去匆匆。

    现在的我,少了彼时的意气风发,也少了彼时的慷慨激昂。残留的青春的回忆,已经一点一点消失在岁月的轨迹里,残存下一丝一点的印痕。比如,不小心翻阅到过去博客曾经留下的蛛丝马迹。

    这人,想来都是有些任性的。想涂抹掉过去的伤痕,于是删除了所有关于成长关于坚强的文字。现在,不是有些懊恼和悔恨的。可是想再记起,已属不可能。

    岁月匆匆,身边的人群移形换影,回不到最初的轨道。这是一种成长罢,还是一种失落呢?关于过去总有那么多那么多让人想起来仍觉得美丽的东西。虽然当时的我,并不美丽,却至少很年轻。

    兔子,不是不感谢你的,这打头第一篇,如果没有你上次来武汉说起我的博客很久没更新,我想,我是再也不会有写起博客的念头的。套用某某剧的台词:我的日子,现在活得跟个鬼火似的。也装不了太阳去照亮别人的。只是我幽幽的想起,即使照不了别人,也许可以照亮我今后的道路呢?人嘛,不是一直都在反思中摸索前进的方向?

    很庆幸自己还能敲起键盘说起这些话,也许我是不甘心的,很不甘心的。我想要的还远远的站在前方向我招手呢。我怎么可以,怎么能如此轻易的就放弃呢?那不是我,坚决的,不是我的性格!

  • “就是这个样子的,一个写意的小女人,会煲很香的汤,会安静地在房间里走来走去,喜欢白色的香花,看上去很乖,可是很有一点脾气,不开心的时候脸上会露出来,能陪人喝一点酒,懒得敷衍人。

    读过一点书,能说出自己的见解,喜欢的电影会翻来覆去的看。吃好吃的食物时会露出幸福的表情。喜欢奇怪的小玩意,有一点虚荣,会被漂亮的东西吸引,但很容易满足,总是懒洋洋的,认真的时候,又比谁都用心。”

     

    一个写意的慢热型的女子。喜欢安静,习惯孤单,偶尔偏执,容易缺乏安全感。听悲伤的情歌,看温暖的电影,懒得敷衍人。难过的时候会压抑自己的情绪,吃好吃的东西会露出幸福的表情。有一点虚荣,会被漂亮的东西吸引,但很容易满足。有一颗不切实际单纯美好的心灵。

  • 初相识 - [►恋恋不忘]

    Apr 14, 2009

    2009年4月9日-13日,武汉,晴之后大雨,然后又大晴。

    9日奔波了一天,回忆陪我直至子夜,直至朋友回家。很感谢。陪我这么久,久到让我想不起何曾有过这样被守护的感觉。不是没有感动的。三年前的那场所谓的爱情,是不是真的耗光了我所有的热情。让我封心到今。

    关于过去,太多言语都过于苍白无力。独独拥有的今天,只是今天而已。或许还有未来,但是却是以一种模糊不可见的姿态停留在远方。谁能够捕捉到谁的未来,彼此相关?

    武汉,武汉,除了老家,就只对这个城市有那么一些感情了。或者因为很多成分的长大都与武汉有关,更显得这座城比故乡更让人留恋。至于为何去年离开,十个月之后又站在这里,很让人费解,又让人百感交集。

    坦白的讲,并不是特意去看回忆的,但是对于他的遇见,仍让人满心欢喜。很有一些成分跟他之前甚至之后与我讲过的话有关。这个男子,腼腆而真诚。

    回家之后,便要开始认真的上班。有些思绪只是偶尔的走私,有些感情,也是偶尔的放纵而已。唯独内心深处,还是充满对幸福的憧憬和期盼。想要的幸福,恐怕还需要彼此的互相支撑和鼓励,勇敢一点,不是说到就能够做到的,少了年少时的无所顾忌,多了成熟之后的踟蹰不前。请你,给我足够的勇气。一起走下去。

  • 我们分手了。这个网吧喧闹的午夜。他说,我们还是做回普通朋友吧。我说,我以后再也不要听到关于你的任何消息了。于是,删除号码,删除短信,删除,关于你的一切……

    心还是会疼,很疼很疼的那种。两年了,任何男人都没能在我的心里留下多么深重的痕迹。可是你却留下了。我曾经以为,在我们工作的地方,我是绝对不会看上任何男人的。更何况是长相不甚乐观的你,可是为什么,偏偏是你。究竟是迷恋上你模特般瘦削的身材,还是你低调沉稳的性格。人真的是个很奇怪的动物。心里越是清楚不可能有结局的故事,却依然沉迷。

    为什么会这个样子呢?我在这个午夜里悲愤的无以复加。这一场感情。究竟是谁先爱上的?又究竟是谁先输掉的?会是我么?想想22天前,因为他的离去,我在寝室里狠狠的歇斯底里的痛哭了一场。今天,今天,我还要继续哭下去么?只不过五天没有给我电话,我就已经猜到了故事的结局。原来真的是这样,离开了视线,也就离开了心。不是说好,要比我更坚定一点点么?不是说,你会为了我改变自己并且已经改变着么?不是说好,让我等你的么?两年啊,过去的两年,未来的两年。原来都是如此脆弱的不堪一击。一段感情与另外一段感情的断线,原来就是在现在。再也不用奢望以后的生活里会有怎样轰烈或者怎样平淡的爱情了,我只要,一个家,就够了,就够了……

    人这个群体动物活在世界上真的是好艰难的事情啊。要学习要工作要感情要生活。被无形的有形的压力压得透不过气,甚至彻底崩溃。直到现在依然没有勇气彻底放弃自己的生命。还有父母亲人需要养活。作为家里的老大。我身上的担子注定轻不了。如果没有读过大学,如果没有去过武汉,如果没有认识他们,如果没有经历这些,我会不会过得更快乐?

    快乐,对于现在的我来说,是多么奢侈多么遥远的事情!已经忘记了什么时候曾经真诚的开心快乐过,忘记了在哪里和什么人一起幸福过。我的记忆漂浮在时空的隧道里,扑捉不到一丁点与此相关的时光。我不快乐。“我要谢谢你给的你拿走的一切。还爱你,带一点恨,还要时间才能平衡,热恋伤痕,画面重生……”

    写到这里突然心情好了一点,为什么我就是这样喜怒无常。是不是因为曾经为他哭过一场,所以,一切都已抵消?真的很遗憾,再也听不到你的声音,再也听不到你唱歌,再也感觉不到你身体的温度,你的气息,我是如此留恋过的。关于你的所有。遗憾,只是遗憾而已。

    既然我能勉强自己忘却一座城,为什么就不能强迫自己忘掉一个人?我相信我能做到!以前,我不也是这样过过来的么?几十年的光阴已经过去。也许,早就习惯了一个人。生出来,活下去,死掉。孤零零的一个人。

    谢谢你的放手,让我不再等待未知的未来。这样是最好,最好的结局。我会,重新开始,爱情。