• 发现我们的想法渐渐不同了
    发现我们越来越爱争吵了
    发现你的冷漠渐渐变得多了
    发现你都不听我的解释了
    发现你还喜欢那一种颜色
    发现你还听着那首可爱的歌
    发现我的脆弱渐渐变得大了
    发现我终于找到寂寞了
    亲爱的我们究竟怎么了
    疲倦了就想放手了
    爱不是想来就来想走就走
    这么简单的
    如果真这样你觉得值不值得
    告诉我我们究竟哪儿错了
    这一刻我们沉默了
    我们开心的时刻却不记得
    那些悲伤的
    偏偏要记得如此深刻
    ~~~~
    发现你还喜欢那一种颜色
    发现你还听着那首可爱的歌
    发现我的脆弱渐渐变得大了
    发现我终于找到寂寞了
    亲爱的我们究竟怎么了
    疲倦了就想放手了
    爱不是想来就来想走就走
    这么简单的
    如果真这样你觉得值不值得
    告诉我我们究竟哪儿错了
    这一刻我们沉默了
    我们开心的时光却不记得
    那些悲伤的
    偏偏要记得如此深刻
    亲爱的我们究竟怎么了
    疲倦了就想放手了
    爱不是想来就来想走就走
    这么简单的
    如果真这样你觉得值不值得
    告诉我我们究竟哪儿错了
    这一刻我们沉默了
    我们开心的时光却不记得
    那些悲伤的
    偏偏要记得如此深刻
    ~~~

  • 失去 - [►恋恋不忘]

    Aug 8, 2009

    原来失去是这么一种心情,越是想抓住,越是够不着,越是离自己越远,也许,越是会伤自己最深。

    原来一切都会改变的,越是在乎,越是追不上它离开的脚步。曾经的坚持曾经的努力曾经的信誓旦旦,终是空气中那永远摸不着的泡影,曾经五彩斑斓,曾经让人着迷,曾经以为会永远停留在自己手中,却终归随风远逝。

    遗憾是一种什么心情?以为幸福从此展开的,没想到结果是幸福仍然站在离我遥远的地方向我招手呼应。对不起,很抱歉,我真的追不上你的脚步,所以,我放弃,可以么?

    心并没有想象中那么疼。也许伤的多了,已经学会免疫了吧?这是幸还是不幸?生活虽然沉重无比,却还是要继续的,一个人,就这么走下去吧。

    真的习惯了,习惯了爱,习惯了拥有,习惯了伤害,又习惯了失去,这是一种宿命的轮回,我懂。真的懂!

  • 安定 - [►此去经年]

    Aug 4, 2009

    一切都慢慢趋向稳定,这样很好,是我想要的。

    工作渐渐走上正轨,我要努力,希望能够以此挽回一点浪费掉的时间。关于爱好的文学,也开始把以前所有零星的东西拿出来整理。依我现在的眼光,真的有太多稚嫩和娇揉造作在里面,可是怎么说呢?这也是我青春留下的痕迹,所以,还是保留了。

    关于爱情,暂时不想提起。现在的我,越发的对爱情提不起兴趣了。其实想要爱的心从来没有停止过,但是迫于现实,猛然醒悟了:原来爱情真的不能当饭吃。还不如不要的好。就这样一个人,不是早就习惯了么!

    等10月妹妹的到来,憧憬以后一个人生活的时光,外加和妹妹在一起吃饭睡觉的简单快乐。没有深爱的男人,也就和深爱的女人一起吧。;D

  • 泪盈于睫 - [►恋恋不忘]

    Jul 25, 2009

    最近这几日,夜夜做梦,梦时的刻骨铭心,梦时的痛哭流涕,直至醒来,依然有泪流了满面。任手也擦不干,留在脸上的疼痛。

    不知最近怎么了,人懒懒的除了上班什么都不想做,不想吃饭,除非饿极了;不想睡觉,除非倦的抵不住了;不想接打电话,不想发短信;不想走路,不想逛街;甚至,不想他。

    那夜回武汉,本来以为他一定会去接我的,虽然的确,天下着大雨,地上水积了厚厚一层,可是你怎么可以,因着风雨,不理会我的归来呢?我留在武汉的这一切,不都是因着你在这里么?你连这点风雨就怕了,你叫我如何与你,风雨同舟?苦乐与共?

    眼羡某朋友的男朋友穿越了安徽与湖北的距离,穿越了网络与现实的虚空,来到她身边。这些日子对于她们来说,不是不苦痛的。毕业生与现实的距离,工作的不稳定,每月为数较少的生活费,甚至,两个人吃不上饭的某刻。可是,至少她们是相爱的,为着那爱情,她们目前的困苦都不是难题,不是么?他为着她来到陌生的城市,她为着他放弃了以前琢磨见不到面的感情。两个人都是努力的互爱的。

    可是我们呢?你爱过我吗?你还爱着我吗?最近的我,已经很少很少,甚至几乎可以说没有听到你说起那个“爱”字了。也许你是害羞的,也许你是躲闪着,也许,已没有也许……

    曾经是谁说过的,难道我真的是那个没有爱情就不能活下去的人么?现实却是,时至如今,我依然没有那份十分稳定的感情,依然摇摆不定的在风中游荡。不知道究竟哪个才是给我稳固根基的男人,让我安安稳稳的扎根地下,不再一个人与风飘舞,与自己的灵魂漫步。

  • 眼里的世界 - [►恋恋不忘]

    Jul 18, 2009

    回忆说,流泪的眼,只能看到朦胧的世界。

    我说,泪干涸的眼,只能看到冷漠的世界。

    我承认,曾经的我,是爱哭的,即使现在的我,也没有做到不掉一滴泪。现在想起来,似乎都没有什么大不了的原因。大多数,只是受了委屈,偶尔,只是因为疼,因心或身体的受伤而疼。

    人有时候真的是个极其脆弱的动物。别人的一句话,或者一个行为,甚至一个眼神,有时候都能让人有受伤或者委屈的感觉。不知道这该不该归类为“敏感”,但是无论如何,每个人的心思都是不一样的,既然能允许大大咧咧无所谓的态度,也该允许多愁善感心细如丝的存在吧。

    丹跟我说,有人愿意承担,就让他负起这个责任好了,可是我不愿意,我怕别人的负责会激发我的惰性。我不想一直碌碌无为。虽然现在的我,貌似依然没有有所为着,但是,我在努力了。很努力了。

    我跟自己最讨厌的外语打交道。我说出的话夹杂着洋文,打出的字都是扭曲的字符,我每天端坐在电脑前,7小时候甚至10小时,甚至更久,我等待着地球那一边的日出日落,时间凌驾在空间之外。无所谓白天还是黑夜,无所谓星期一到星期五还是星期六和星期天,无所谓,别人在上班还是在下班……我,生活已经颠三倒四。

    不想要的一直紧紧跟随,最想要的,一直站在遥远的地方跟我招手,我冷漠的看着周围的风景变换,已然没有了最初热血涌动的激情。剩下的,唯有空空然,囧囧然……

  • 武汉的夏天不是一般的热,尤其这样燥热的年代,习惯了呆在有空调的房间,享受着凉风习习的爽快。

    只是上午而已,同事突然提着一袋子雪糕进了房间,让我们自己挑,我们选着各自喜欢的口味,这些有着花哨包装袋的雪糕,有巧克力的、脆皮的、绿豆的、布丁……我只一眼就瞄到了躺在最下面的有着简单包装的“老冰棒”。呵~~真的好久好久都没有吃过这种雪糕了呵!想着还是春天的时候就已经塞了好些个冰淇淋进了自己的肚子,都是时下每个女孩子都爱吃的口味。我不由自主的拿起了这根老冰棒,津津有味的吃起来。

    味道并没有太大的变化。想想自己小时候,嘴馋的时候也会跑到小商店里买雪糕吃,那时候的雪糕统一的不叫雪糕,全部都叫冰棒。老冰棒也不叫这个,当时大约叫的冰棍吧。几分钱1毛钱的冰棍,可以当作整个夏天唯一的解渴的奢侈。也并不会一口一口的咬着吃,而是习惯了一口一口吮吸的吃,吃的微甜处还会满意的砸吧砸吧,顺便拿舌头卷一下嘴唇上残留的甜味。于是慢慢的就看着这个四四方方又长长的家伙在自己的嘴巴底下慢慢的变得细长圆滑,不再有棱有角。自始自终都是那样微微的甜味充斥着整个嘴角,冰凉又解渴的感觉真像夏天闷热天气里吹来的一阵风,整个人感觉舒服极了。

    后来慢慢长大,周遭的事物也开始变化,关于夏天,除了老冰棍,原来还有这么多好吃的各种口味的雪糕冰淇淋啊。于是慢慢接受五毛,一块,甚至要更多钱的雪糕。毕竟是更好吃的啊!彼时彼刻,陪伴大家夏天的童年最多的老冰棒,渐渐被我们尘封到记忆里。躲在不知名的角落苟延残喘着。

    其实长大以后也并不是没有回味过老冰棒的,甚至也有过几次吃老冰棒的机会。但是那是的老冰棒,已经永远都找不到童年时那种解渴又微甜的感觉。只是在刚入口的时候有很浓烈的不对味儿的甜,还没等我吮吸到一半,这种甜味已经消失殆尽,仅剩下嚼在嘴里像一块无味的冰堆积成的小冰块。此后,便是坚决也不想吃老冰棒的了。

    那也是有一些年代的事情了,光阴真可谓是飞逝如流水,我们还来不及品味其中的酸甜苦辣,岁月已经将我们无情的推入下一个轮回里。于是,关于老冰棒,关于童年,这些记忆都已经风化在岁月里,离我们越来越远。若不是这一次不经意的看到老冰棒,我想,我也不会在任何时候想起翻找每个冰箱的最角落,寻觅老冰棒的影子。关于它们,终归是我们记忆里最微小的,不被触及便不会被想起的片段,随着岁月的流逝,终归被某种其他的物品所代替。最后,消失不见。

  • 头大 - [►此去经年]

    Jul 15, 2009

    即使是学英语的,但是当你每天必须七小时以上跟英语字母打交道,也许间或跟foreigner交谈(不论是电脑还是电话),这也的确是挺让人头大的事情,不止两个大,也许还有三个四个大……

    可是,还有什么办法呢!除了硬着头皮上,绝没有退缩的可能的!

    So, I'm cutting off my nose to spite my face!

  • 现在我终于相信,原来一切真的可以好起来的。

    迎着风雨前行的日子,带给自己多少的苦恼和困扰。曾经被现实打回原形的郁郁不得志,终归会过去。

    也许,只是微小的一点温暖,一点快乐,一点自德,可是怎么说的?微小的细节真的可以让自己感觉幸福的。

    7月12日晚,周日,一个注定转变的日子,我带着太多的惴惴不安和憧憬满怀,希望一切都顺心如意。如此,我对得起自己,对得起家人,更对得起……不想被某人看扁的肆意。

    是不是该让快乐溢满嘴角,让笑容爬上脸庞?这些日子的急火攻心,已经快将我逼入夜夜不能成眠的境地。更甚,想要陪在身边的人,与自己有不短的距离。将QQ改成“死訫o.︵⊕”,就以为自己真的可以放弃,原来都只是潜意识。生命是不是一个注定不能圆满的过程?相识,相聚,相爱,相亲,之后便是那些不和谐的记忆。可是我们仍然孜孜不倦的,追寻。

    周一,周二休息,之后便要开始轮回。一切都会规律起来罢,一切都会看起来圆满一点罢,一切都会让人怀有希望的罢?!但愿如此!

  • 请:别再跟我说有关幸福的话。那些遥不可及的话。

  • 这是我第4遍写这篇日记!上一次刚要写成的时候电脑死机,成篇的文字不见了!我很烦恼甚至恼羞成怒,我决定不再用文字去描述这是如何如何的怎样怎样的一场电影了!这一次,权当记录而已罢!

    7月1号晚上平子约了我去司门口的江汉环球电影城看《变形金刚2》。紧赶慢赶到达的时候刚刚够赶上晚9点20的那一场。四楼3号厅第4排,因为太靠前,所以觉得很震撼。