• 生日快乐 - [►此去经年]

    Sep 17, 2009

    平子,生日快乐。这是孤单的我对着未知的你能够道出的最后的也是唯一的祝福。无论你在哪里,无论你在做什么。希望你是快乐的,满足的。

  • 陌生号码 - [►此去经年]

    Sep 16, 2009

    最近几天一直有一个陌生号码给我发短信,问Ta谁,Ta一直给我装神秘。搞的人尤其恼火!

    刚开始听短信口音像我们那里的方言,于是以为是老乡,迟点去网上查这个号码,却发现是属于武汉段的,很奇怪。我不愿意打电话过去巴巴的听声音来判断这个人究竟是谁,可是我真的不知道。这一次来武汉,没有和任何别的人联系过。

    短信或者好玩或者深情,让我怀疑可能是平子,可是如果不是他,便与我无关。即使是他,我也该已经放下,只是耿耿于怀的,这个自以为是,总以为我会猜到他是谁的那个人,我凭什么要知道你是谁呢?你是谁又与我何干呢!你怎么就这么无聊呢?想到最后我就很生气,于是直巴巴的回敬了,“我讨厌陌生人,请自重。”

    他说打扰了。很好,再也不会收到类似信息了吧!我只希望自己现在的心情是平静的,不要再惊起哪怕半点的涟漪。这种不爱别人也不被别人爱,不痛不痒,不开心也不伤心的日子,这样过着也便够了。奢望太多,徒然给自己的伤口扯出了缝隙。

    晚上上班,提一部分东西到公司,开始孤单的群居的生活。肯定会有好多不习惯吧!时间,会让人淡忘,也会让人习惯。

  • 整理 - [►此去经年]

    Sep 13, 2009

    整了整,理了理,这些年来写过不少的日记都丢弃了,唯一能够收集起来的,值得纪念的,只有这些了。不过这样也好,经历了这么多年的洗礼,选定了BlogBus,选定了新浪,作为最终的归宿。也许有很多再也收集不起来的风光和创伤,都让他们随风去了吧。

    这样的整理让我很平静,很淡定,却同时风起云涌。原来从开始到现在,我一直没有变:一直不切实际,一直太过单纯,一直太过于相信男人,一直被感情所伤,一直……一无所有。

    可是无论如何,该改变了。是时候了。

  • 微笑,转身,落泪,我的心里还是思念他,只是此时我的爱已多余。

  • 准备搬家 - [►此去经年]

    Sep 11, 2009

    过几天就搬到公司去住好了。反正据说房间已经腾出来了,省上一笔租房子的银子也不错。

  • 天亮了天亮了
    地球又转一圈了
    世界还活生生的存在着
    还活着没想到我还活着

    穿越一场海啸什么滋味
    我终于亲身体会
    天崩地裂筋疲力尽
    灵魂不在身体里面
    然而万岁万岁终于和你有个了结

    你一边我一边
    我们的世界最好别再重叠
    也别再回想那个太长太长的昨天
    太多爱太多泪别再这样浪费
    oh~

    天亮了天亮了
    地球又转一圈了
    既然我还幸运的活着
    当然要全力以赴去快乐
    天亮了天亮了
    世界还是好好的
    什么痛都是很渺小的
    看太阳不是又升起来了

    结束一段感情
    当然不像
    搬个家那么方便
    太多细节太多碎片
    堆在回忆那间房间
    但是忍耐一点不去碰它就不危险
    oh~
    你没变我没变
    我们到最后才弄懂这一点
    人活着不就为了实现一个个心愿
    好可惜我和你
    许了不同的愿
    oh~

    天亮了天亮了
    地球又转一圈了
    既然我还幸运的活着
    当然要全力以赴去快乐
    天亮了天亮了
    世界还是好好的
    什么痛都是很渺小的
    看太阳不是又升起来了

    我的心是我的
    不会再给你了
    我是我自己的
    我很快乐
    oh~oh~ah~ha~oh~oh~~

  • 若不能将你的人和你的心全部交于我,就请别对我说,只要你有的你都愿意给我。

  • 一个女人最大的价值,是拥有一个爱她爱到可以为她去死的男人!

  • 我一直以为一切都有挽回的余地的,可是没想到,因了昨晚我一时的任性,葬送了我和他洽谈的契机。于是,分手成了必然。

    虽然他一再强调之前一直很犹豫是否真要去俄罗斯的事情,但是很显然我这不合时宜的情绪化把他推向了出国的那一边。是的,我承认我没有那么大的魅力,说一句挽留就可以真的阻挡你出国的脚步。不过最多就是两年的光景,可是你那么多的不确定,我还能坚持什么?在现实面前我比你乐观,可是我明明看出来你那么多的不舍和留恋,可是你仍然比我狠心。美其名曰:一直不想说分手的,只是想时间可以让我淡忘你。淡忘?感情这东西说淡忘就能淡忘的?我没法不怀疑你只是陪我演了这么久的戏,我也承认,这么说让我觉得心里很难受。

    在你面前我装的没心没肺,依旧插科打诨的。其实内心的痛你哪里看的到呢?现在的我,躲在宿舍里泪流满面,你不会知道的。你甚至还怀疑我根本就不在乎你?天知道你那小脑瓜里面想的是些什么!难道我比你还耗得起时间么?我对你那么多的深情那么多的在意你真的一点都没感觉到么?是的,我也犯着每个恋爱中女子都会犯的毛病,我口是心非,我心口不一,我只想着你说你爱我,却忘记了告诉你我也爱你。是的,我错了!

    昨天你坐我身边,我只能够看清你的侧面,从什么时候开始你那么严重的憔悴消瘦下去了?你左边的脸颊很明显的凹了进去,只剩裹着的一张皮了,你到底是怎么了?上次见你,头上依稀可以见到比以前多的白头发,看的出来你的痛苦和心力交瘁。只是上次我不了解,原来除了我之外,还有俄罗斯的去与不去的问题!

    如果我不是那么巴巴的问你,你是不是决定即使我们某一天天各一方了,你也不会告诉我,你不在属于我的城市我的国家!

    是的,这段日子我皮肤变黑了人也憔悴了,大有一副因为自己不爱惜自己而衰老的迹象。我总是容易自暴自弃!在你的选择面前我只有自己贬低自己:我没你小,没你皮肤白,没有你瘦,没有你会爱别人……我一无是处!我配不上你!OK?!

    看着你决绝的面孔,我已经无话可说了。早上送我回来的路上我说我配不上你的时候,一直在我前面走的你,突然间停留在我身后,当时我头脑充血,已经离了你好几米的距离,如果不是因为前方没看到你,我又怎么会回头看到你在我身后,一脸怒视的看着我?我真的可笑,大约好多时候都让你恨得牙痒痒了吧!我就是如此不堪!

     一个月的时间,一个月的时间,我连这一个月的时间也葬送在我发给你的信息里。我连最后一个拥抱的机会都没有要到,你却说什么我还扯这些干嘛都已经过去了。听到这句话我真是觉得自己可笑无比!又可怜无比!虽然你一而再再而三的强调出国之前的一个月里我有什么困难都可以找你,你愿意把你有的都给我。可是你应该知道的,我要的不是这些。我们所有的那些快乐不快乐的回忆呢?其实现在想起来,大约都是拌嘴比快乐多,分开比相聚多,但是为什么,我能想起的我能怀念的,都是一切和你相关的事情呢?我总是那么乐意的跟你呆在一起,看你皱眉看你生气看你斜着眼睛藐视我瞪着眼睛看我的表情。虽然我知道事情的严重性,可是我乐不可支。

    你让我别等你了,之前我还一直那么固执的想等下去。虽然我也看不到我们的未来到底在哪里。可是你那么坚决的不让我等你。我灰心了。一个人想支撑的东西远远不及两个人的坚持。我真的不介意我的后半生一直一个人,如果不是因为家有双亲。我也已经习惯了,在爱海里浮浮沉沉。两年而已,等你回来,我已白发苍苍。

    我曾经花了三年的时间去遗忘那个人,现在,我又要花多少时间来遗忘你呢?我上了QQ,改了网名叫死心。改了QQ空间里所有的资料所有的图片所有的文字,我告诉所有到我空间里的人,我选择遗忘,我选择放弃,我选择远离所有能接触到认识的人的方式。我选择不再接触这个QQ——我唯一能接触到朋友们的方式。我只是想一个人静一静。

    对不起,是我拖累你了。谢谢你陪我走了这么长一段。谢谢你以往对我的照顾关心和在乎。也许某一天我真的会选择离开这座曾经有你有我有我们的城,回到我最初的地方。正如你所期望的那样。你说如果我们有来世,你愿意第一个认识的人是我,认识又能怎么样?来世是来世的事情,今生,我们再也不会有交集了吧。整个有意识的下午晚上我都痛不欲生,泪倾城。我以为自己够坚强,可是我还不够,每一次都倾情演出,得到的总是受伤,我其实应该习惯了,可是我还是会心疼会后悔会泄气会失落会绝望。也许,我还是脆弱的吧。只是你,看不到。

    我想我是真的受伤了,我已经很久很久没有写过这么长的文字了,太多的语言在现实面前总显得苍白,我一直都知道,可是我愿意记录这所有的一切,我最深情的爱和最真切的痛。你甚至从来都不曾关心我是否在这里写有关于你关于我们的一切,无所谓了,一切真的无所谓了。爱了哭了伤了痛了,你爱出国你就出国吧,你想怎样就怎样吧。从此以后,你走你的,我走我的,你的未来不想有我,我的未来也就与你无关了。这一次,我会长久的安静长久的从你面前消失,希望你再也不要像上次那样,跟我讲话跟我发短信,既然你选择让我死心,那么就让我痛痛快快彻彻底底的死了这条心吧。保重保重,再见再见。

    再也不见。

  • 爱情,是长在胸口的那颗朱砂痣。逐年成长,越发的刻骨铭心,也越发的永生难灭。

    终我半生,寻找幸福。当三十岁站在风中向我热烈的招手,我不想亦无力回应。这座城,背负了我无尽的期许和努力,至此,仍无可得。想叹惋已微弱,想挽回已无以为续。

    每一场感情都似一场轮回,无数次相似的情节轮番上演。时间在变,舞台在换,男主角影影绰绰,女主角一直是我。每一场,我都倾情演出。感动的时候会哭,委屈的时候会落泪,生气的时候不理人,分手的时候绝决。他们走的背影从容,我坦然或狼狈或尴尬或不舍的转身,一刹那,掩面,泪倾城。之后,用三个月或者半年或者一年的时间给自己疗伤。时间到,继续追逐。

    “死亡和幸福一样遥不可及”此话当真?当真!两者一样,皆是永恒的未知数。正因着遥不可及,我们碰得头破血流也在所不惜。享受些微的感动,享受些微的温暖,享受些微的吵闹,品味最后长久的孤独。何时才能觅得最后的爱人,何时才能寻得最后的归宿?无语问苍天,苍天亦不语。

    听王筝的“越简单越幸福”:……陌生的城市让人想哭/又一次爱情已经辜负/能不能把未来看清楚/寻着流星方向可不可以找到幸福/越害怕越孤单谁的付出多一点/越躲藏越相爱越怕输/越长大越怀念少年时有多勇敢/骑单车摔多痛也笑着哭……

    听他对我说,如果他能给我的他都愿意给我。但是他难以想象以后我们会怎么样。现在的我让他觉得他给不了我想要的。把一切都放了吧。

    我能说什么?我还能说什么呢?对着电脑把眼泪藏在深夜。隐忍的伤,类似的痛,在胸口悸动。那是一种叫做失落和空荡荡的感觉。带着短期或长时间的绝望。

    此后,没有那个人疼我,我自己疼自己。没有那个人陪伴,我自己陪自己。没有那个人和我玩,那我就不出去玩。宅吧,继续宅吧,宅到家就最好了。宅一辈子咱也认了!

    终究是“自古多情总被无情伤”,谁叫咱多情呢?咱就认了这条命吧。大不了下一世投胎,再也不要做人了。累,苦,痛。