• 花痴一下 - [►此去经年]

    Oct 2, 2009

    昨天做了一个梦,梦见好多帅哥啊!!他们对我可好了。呵呵。要是真的就好了啊。。。

  • 剧终。 - [►恋恋不忘]

    Sep 29, 2009

    关于你,关于我,关于我们的故事,到此为止了。这两天因了你的短信,我的心神乱哄哄了些日子。真的,你不该再次出现的。我听够了那些虚伪的谎言,以及那些未曾兑现过的诺言。

    这个下午我的心躁得不行,于是决定出去走走。满眼的繁华间,我的寂寞煞是抢眼。像一只懦弱的老鼠行走在人群中,难过的心情让我习惯性的买了很多吃的东西,华莱士的汉堡鸡肉卷黄桃派,罗莎蛋糕里的两个蛋糕,回去的路上还在小卖部买了一大瓶饮料。我总是在难过的时候吃很多很多的东西,以为这样自己可以不那么难过,其实每次吃起来的时候心里更憋屈的难受。

    谁知道呢?我吞咽过无数能让我发胖的食物,所以我理所当然的不是个苗条的女子。可是为什么你要跟我说,离开我的这一个月零两天,你瘦了整整29斤?!天知道,你原本才130多斤而已!难以想象现在的你变成了什么模样……打住!我怎么突然又说到了你。算了,就当是最后一次说关于你关于我关于我们的故事吧!

    听你说这些不是没有心疼的。我真的很心疼!你这个人,原本我真的已经放下了,可是没想到你的一次试探,我的设防土崩瓦解!原来,我并不如自己想象中那么坚强,也远不如想象中那么洒脱无所谓!然而我还能怎样呢?多谢你父母的不成全,多谢你不出国不上班加虐待自己但是仍没有得到你父母的同意!天晓得,你的父母根本都没有见过我!可是我们已经没有前进的路了。黑暗的到来,并不预示着接下来会有黎明的。

    我已经放弃了,我真的放手了,也许这算是给你最后的疼爱?看着你的QQ里哪怕细微的动态,都让我的心狠狠的揪上一把。我不要这样太在乎一个人,尤其那个人已经不在乎我了!他已经慢慢开始过他自己的生活了!美其名曰什么我不找到归宿你就不会心安,还说什么除非我彻底消失你再看不见找不到,亲-爱-的!这么多么容易的事情啊!我把电话关了停了,我把QQ丢了扔了给别人了,你觉得你还能找的到我吗??还能吗?还能吗?

    OKOK!我已经正在尝试这样做了,在我写这篇日记几个小时以前。在这份吃力不讨好的所谓的爱情面前,我丢了心,丢了身,丢了魂,还丢失了所有对爱情美好的憧憬!谢谢你给我这个不足以致命但足以让人窒息的一击!真的,请你,以后不要联系我了,就让我一个人这样静静的过着吧。反正,我们终归是走不出结局来的。你说,不是吗?

    谁知道呢?也许真的会有那么一天,我真的会碰到那么一个人,爱我疼我宠我守护我,愿意陪伴我走到老走到死?那么,我想我是会愿意嫁给他的。若非如此,我还奢望什么呢?人生不也就取暖二字?

    互相取暖,互相依偎,互相依靠,互相支持,互相宠爱。

    亲-爱-的,让我这么叫你最后一次,从此以后,我不会再挂念你。你也不用自责内疚了。你的生活该回到从前的就回到从前吧,我会渐渐的不成为你的困扰,不成为你家人的困扰,不成为你和你家人的困扰。相信你的家人会热烈的张开双臂欢迎你的回归!这样,你如果跟我在一起就不要你回那个家门的成命也会一并回收了的。想想,真是皆大欢喜啊。他们的儿子依然是他们乖巧的儿子,他们不认识的我终归仍然是不认识的我,而我和你,只不过是回到原点而已,我们只是碰巧在此时此地有过一次交集,然后会分开的越来越远。终会不见,终会忘记。

    这样很好,真的很好。

  • 若我有天不见了,或许你会比较快乐,虽然有万般舍不得,也不愿看你难割舍。若我有天不在了,请你原谅我的困扰,虽然你给我的不算少,只是我没福气要。就算是完美,怎么牵拖都不对,不忍看你那么辛苦,我可能为你做的,只有默默地祝你幸福。

  • 我终于明白,什么叫作,世事难料。

  • 大概有点择床的坏毛病,所以在亲戚家那里睡的一夜并不安稳,有很多的梦。早上很早就起来了,因为还惦记着RW的更新问题,看着时间便跑去了网吧,可是并没有更新的,害我一腔热血硬生生被冰冻。于是正午,拿了被子搭车回中南。

    我是给平子发过短信的,因为手机停了两天,昨天又一直处于充电状态,当然更大一部分是因为昨天看到他给我的QQ留言:“你怎么不回我信息?你就这样消失的无影无踪了吗?”不是没有窃喜的,深以为他还是在乎我的。于是就给他发了一条短信,大意是让他不要太辛苦。

    回到宿舍没多久,短消息就来了,“我还以为你真的消失了呢,手机竟然停机两天。”我装作无所谓的回应“消失了又怎样呢?反正没有人在乎的。”我真的没想到他竟然是这么回的,“你要消失就消失的彻底些!没人在乎自己在乎自己就行了。”我真的是怒气冲冲,“你这么清楚我手机停了两天?要让我彻底的消失,你永远不要理我就行了!”因为分手以后,我们就很少联系了,他怎么会刚巧知道我手机停了两天呢?除非这两天里他都有联系过我。他竟然说他多语了,抱歉之类的话。我真的很受伤,我知道自己一直不舍的,但是之前我一直做到了让自己很安静很平静的,我请求他,“不爱我,请放了我……”再无回音。

    是的,我一直以为自己做的够好了。这段时间以来,我的表情一直平静,波澜不惊,连我自己都认为伤痛已经复原了。没有人知道分手那会儿我心里的暗涌和疼痛。可是再多的不舍得都舍得了,我也以为自己都放下了。可是为什么,这段时间你还要动不动就发短信我呢?你不是已经换了号码吗?你可以不跟我联系啊!为什么还要说诸如“不想想你,心却想起了你;不想梦你,眼一闭却梦见了你;不想谈你,嘴一动就说起了你;不想理你,手一动却发给了你‘天气变凉了,好好照顾自己。’”这之类的话呢?虽然我也知道,可能只是短信而已,没有搀杂任何感情成分的。可是你该知道的,这样的短信你能随便发给已经分手的那个人吗?能吗?能吗?你到底想怎样?!

    我真的是受够了!分了也就罢了,我也不想说太多挽留的话了,可是你又何必来扰乱我试图平静的生活呢?!为什么要来打扰我呢?我真的尽力的让自己平静了。可是你,可是你……!

    就当我求你了好吗?如果现在的你已经不再爱我了,已经不想在乎我了,那就放了我吧!随我生,我死,都是我自己的事,再与你无关了,好吗?!求你了!

  • 暂定居 - [►此去经年]

    Sep 21, 2009

    今天开始就算是搬到公司住了。提着最后的一点东西到了公司,发现宿舍里面的床已经架起来了,于是我就把下铺整理了一下,该放的放了,该收的收了。简单的,却也像学生时代宿舍的样子了。不知道未来会是个什么样子,但是还是要努力的。

  • 花桥一村站附近有家肯德基,并不处于繁华地带,却有广阔的两层空间,因而并不会像其他KFC一样人潮涌动,拥挤不堪。我喜欢那些在这家KFC打发掉的时光。

    第一次和朱朱的见面定在了这里,那是在我们网上聊天半年以后的事情,似记忆中的模样,我们熟稔到像久未见面的朋友,在一楼点了各自爱好的东西,然后端着上了二楼。夏初的午后,空气里消减了正午的燥热,坐在肯德基的二楼,四周木质纯净的桌椅,绽放的绿莹莹的盆景,还有少许的塑料花。因为还没用餐时间,所以人较少。整个环境清新幽雅安静。我们选了偏后面临街靠窗的位置。就着美味的食物和香甜的饮品娓娓而谈。

    这是第一次花上这么多闲暇的时光在这里,面对一个有一点熟悉的陌生人。我们谈网络上那些开心的难过的事情,谈消逝的岁月未来的憧憬,谈人生的理想生活的定位。讲到开心处我们相视而笑。轻轻摇晃手里的可乐,冰块发出叮叮当当的响声,像极了欢快雀跃的歌曲。

    不经意的望向窗外,间或的人影,轻快飞逝的汽车,还有偶尔叮铃铃的自行车,谱写着这个午后慵懒的时刻。有歌曲从半开的窗外传来,细细的听着,原来是One-T And Cool-T的“The magic key”,很早以前就听过的,活泼轻快的曲调,一直被认为是酒吧慢摇歌曲,这种歌曲听到入神处,还真的跟它的歌名一样,是带有魔力的那种钥匙,不经意间就打开了你的心门,让你随着她的旋律,随着她的节奏,慢慢就摇头晃脑起来,这是一种很让人痴迷的享受,仿佛全世界只剩自己一个沉醉在这种迷幻的音乐里。

    我想,我一定是走神的太厉害了,不然怎么连朱朱都笑了起来呢?听到他的笑声我很不好意思的回过头,于是抱歉的笑笑。他微笑的耸耸肩。继续拿沾了番茄酱的薯条吃着。

    两个小时就这样不经意间过去了,窗外依稀亮起了昏黄的路灯。和朱朱站在肯德基的门口告别,隔着这扇KFC格调的推拉门,里面有明亮的灯光,温暖的环境,微笑的服务员,还有这两个小时里,两个不太熟悉的陌生人留下的回忆。

    朱朱说“以后有时间就常来这里坐坐好吧?”我点头。

    没多久朱朱去了一趟海南,回来那天他说有东西给我看,于是约在了傍晚上次的肯德基。

    见到我的刹那,他显得很兴奋。在服务台我要了香辣鸡腿堡套餐,他点了深海鳕鱼套餐,依旧是二楼上次的位置,刚刚有人离开。这一次,人显然比上次多了点,但也不至于拥挤。放下东西,他打开背着的包包,拿出了他的手提电脑。打开的刹那我简直惊呆了!好漂亮的照片!宽阔蔚蓝的大海,大片的沙滩,摇曳风情的椰林,如诗如画的天涯海角。朱朱还拍了不少少数民族的服饰歌舞表演!真正让人震惊!对于我这个从来没有去过沿海城市的内陆人来说,看着朋友亲自拍到的照片远远比在网络上看到的那些风景照要来的真切和兴奋!我激动的喝下一大口果汁,压了压那颗感慨万分的心。

    关上电脑,思绪仍然沉浸在那些美丽的画面中,环顾四周,猛然间觉得KFC里面处处洋溢在满面春风里,你看那株盆景生机勃勃的,你看招牌老爹笑容满面,你看窗玻璃干净透明,你看连服务员都风情万种了。原来美丽的画面也可以赋予人善待的力量,便是乐观积极的看待周围的事物。

    这些时刻,因为有你,KFC,也因为有朋友的陪伴,和自己闲适的心情。生活流逝如水,我们却发现着这些动人的深刻的瞬间。

  • 人之所以烦恼,是因为记性不好,或者记性太好。

  • 从未拥有的,也便无所谓失去了。

  • 9月17日 - [►恋恋不忘]

    Sep 17, 2009

    有关9月17日的誓言已经消散在风中,这一天,太过于安静,安静的让我惶恐不安。

    为什么打那个陌生号码的手机,彩铃是“不让我的眼泪陪我过夜”?为什么跟我博客的背景音乐一样呢?巧合还是?他没有接电话的勇气,我无话可说。很生硬的把“生人勿近”的话语发给他。是的,生人勿近!我已习惯了,这一切,一个人的一切。

    QQ邮箱的提醒一直没有安静,月前的设置现在终于提醒着我,是的,今天,你的生日。你以前的电话始终处于关机状态,让我不得不怀疑你是不是已经出国了。虽然你曾经说过的,会和我一起吃最后一顿饭。可是都是很久很久以前的事情了,久到让我恍惚间忘记我们曾经在一起过。人都说“多情总被无情伤”,承认自己的多情,无奈自己的长情。

    这一天的你,究竟是怎么度过的呢?给你的QQ留言了,只有四个字“生日快乐”,多说亦是枉然。不知现在的你在哪里,不知今天的你是否快乐开心,不知今天的你是否像你曾经描述的那样,会有很多人很热闹。生在一个大家族里,这就是它的好处罢。人多,热闹。不会孤单。

    为什么还执意在今天写给你,关于这些,也许你永远都不会看到的,当然,也是与你无关的了。我的心很平静,平静到不愿意开始新的生活,而是固执的生活在回忆里。真的是老了,老到仅够资格怀念从前。

    有些事情是能够纪念的,有些事情是能够遗忘的,有些事情能够心甘情愿,有些事情一直无能为力。这,是我的劫难。