• 兔子终于离开我们了,嘻嘻,可惜的只是这次没有那么伤感。想想去年的她,去年的这个时候,我们那么的伤感那么的悲痛。不过这样也好,淡淡的相思一定会凝聚未来的岁月。恩,我们大家都要走好。去年这个时候关于兔子关于我们关于送别的记忆。

     

    兔子终于离开我们了。

    这一个学期以来,一直都处于办签证的烦杂程序中,耐心的等候终于等来签证顺利的消息。这,大概是她的幸运。

    前两天一直处于收拾东西的忙碌中。整个寝室的人都在帮忙。直到这时,我们才知道了,什么叫做“阴影”。兔子的书太多太多,教科书,《电影世界》,《看电影》,《国家地理》,《新干线》,《新周刊》,《疯狂英语》,还有许多中英文原版的小说……太多太多,都数不过来。特意买的五个大箱子实在不够用,加上三个编织带,也仍然有很多东西装不进去。帮忙收拾物品的我们被使唤着塞书本衣服,一个四人的小寝室终于因为许多东西的乱堆杂放而显得拥挤不堪,动不动转个身便撞上人或者物。于我,虽然擅长物品的空间堆放,在这种情况下,还是被兔子的物品杂多而弄得焦头烂额,折磨到最后成了全寝室最疲惫不堪,精疲力尽的人。最后兔子忍痛割爱,终于舍弃了很多看过没看过的小杂志。即便这些,仍然被我们剩下的人“瓜分”了。都是好书啊。

    就这样,要托运回家的东西终于在经过两天的奋力堆叠中成功打包,最后的结果是,十个大箱小箱!我们四个人大概是没有办法拖到食堂之间的托运办理处了。于是喊了几个男生过来帮忙。

    25号的时候,太阳炙热。搬运的时候只觉得热,汗。不过幸好请来的男生很卖力。其中我弟弟也比较勤快。^_^

    终于完成。兔子的E.T也被我们塞在箱子里面委屈的憋闷了。嘎嘎。

    25号晚上,兔子请了我们到艳阳天去吃散伙饭。很开心的照相。大家都吃的很多。应该说,那里的菜肴的味道还真是不错的。

    回寝室之后,全寝室的人最后一次围在一台电脑旁看电影,名字叫“Standby me”呵呵,不知为何,感觉电影的名字有点淡淡的伤感气息。

    26号,一直睡到10点多,终于全寝室的人都起来了,各自吃了稍微的饭,然后兔子把随身的物品打了个包。嘎嘎。原来剩下的东西还真不少哦。因为她的小心,把所有的至少四五百的DVD全部自己背在背包里。不简单呐不简单!

    天下着大雨,是不是也在为她的离开流泪伤心。她的火车是四点的。两点钟的时候,我和婷婷出去找的士。校外的天空依旧弥漫着离别的气息。有几个女生男生抱在一起痛哭。女生的眼圈都很红。大概是毕业生吧。想想一年后的今天,是不是也到了自己离开的时候了。隐隐一点的难过。那个时候,会有某个人,某些人送我么?

    好不容易拦到一辆。坐着到了寝室楼底下,顶着大雨把东西都搬进车厢。然后四个人一起到武昌火车站。

    路上,雨很大,有些街道已经过不去的士了。路上,我们都还没有任何分别的感觉。四个人笑骂依然。还互相调侃着说什么,要她以后在加拿大找个外国男人。还说帮我们介绍介绍,呵呵。很好玩。

    车站里,我们已经可以进站了。买了三张站台票。去火车得阶梯上,汹涌的人流挤搡着我们。我不由自主的想起“情深深,雨朦朦”里赵薇和古巨基在某个镜头里拥挤的人流中互相寻找彼此的身影。此时此刻,我们是不是也是如此?

    进得火车,帮兔子把那些大东西放好在货架上。又照了几张照片。我们仍然似乎很开心。不一会,人们开始涌入车内,于是我们四个人下来了。聊了乱七八糟的东西。慢慢说些离别的话。一个人要好好照顾自己啊,去国外了要时常联系,记得想我们……周围送别的人开始拥抱,广播里传来火车准备离开的声音。一刹那,原来我们就要分别。

    兔子进了火车,我们挥手,后来跟着火车隐约的找到她的那节车位。兔子试图拍下我们此刻的画面。试了几次。婷婷一直在外面和兔子做着两个人才懂的手势。我默默的在脏脏的车厢外倒着写ILOVE YOU的字样。

    忽然之间,我觉得自己嗓子眼里很难受,有种要哭的欲望,我在想:我怎么会想要哭呢?我不是说我不会哭么?我们不是一直都说笑着么?为何这个时候,我会第一次要哭出来呢?

    “兔子哭了!”婷婷向我大叫。细看,我终于发现兔子手捧着脸,不再看我们的双眼。终于,放肆的,婷婷嚎啕大哭。忍不住的我也终于落下了泪。阿昆一直隐忍着以大姐姐的身份安慰着我们,叫我们别哭别哭,还说兔子出国是前途无量,我们应该为她开心才对……

    火车缓缓开动,婷婷实现着她向兔子的许诺:要像“情深深,雨朦朦”里一样追着火车一直跑啊跑,跑啊跑。

    阿昆一直搂着我的肩膀,安慰着我。我总算感觉有点依靠(虽然她仍然很瘦弱,但关乎感情,是不是她要比我坚强更多?)

    我相信,婷婷的留恋一定被许多送别的人看在眼里,至于我的隐约,是不是,代表着刻意的坚强。一直被自己的多愁善感所耻。一直认为:坚强,不动情,一定是件很不错的事情。现在,我终于知道,原来善感也有另外的表达方式。关于友情,其实也有如此难舍的留恋。

    兔子,终于踏上了旅途。离开车站的时候,我忍不住发了条短信给她,要她一路保重。她也很无奈的回话,说是坚强的挺着,说是本来想开车的时候才会哭的,可是谁想得到呢?是不是婷婷的煽情催化了我们的柔情?我不懂。但是我们舍不得,我们俗气的哭了。

    MISS YOU MUCH, MY FRIEND!

    一路走好!

     
    后记:去年发生的事情,但是最后那个秋天,由于某些原因,兔子并没能去成加拿大。我们依然见面依然在一起。很高兴,有你。

  • Graduation - [►此去经年]

    Jul 2, 2006

  • 唸唸不忘 - [►恋恋不忘]

    Jun 19, 2006

    今天在兔子的博客上麵看到我喜歡的一句話“我們以為唸唸不忘的事情,就在唸唸不忘的過程中忘記暸。”(PS:奇怪暸還,為什么我這裏的簡體的“了”變成暸繁體的“暸”。傷心。兔子妳不也是用的紫光的么!都是一樣的紫光,差距怎么這么大咧!)
     
    唸唸不忘,當初的快樂哀傷,延續的生命裏那些顫抖過興奮過的時光,沿着時間的消逝消散在無盡的長空裏。漠漠長空,何處繼續輪囬。冷冷大地,哪來最后的永恆。
     
    想起那些過往:妳有妳的方嚮,我有我的前方。互相交集齣現的光芒,在我腦海永久囬蕩。親愛不親愛的妳,我們曾經象糖,甜到哀傷。那些美麗的遇見和錯過,我會永遠記下。我要一直唸唸不忘。妳也會么?妳的記憶裏是否有個我,是否會唸唸不忘我們的事情?
     
    唸唸不忘,叫我如何忘記!妳的冷冷,我的喏喏。在美麗的妳麵前我脆弱的象個孩子,剛齣生的孩子:如此的害怕失去,如此的害怕揹離。我的生活過的象個不完整的桔子。咬上一口,痠到讓我流淚哭泣!那個可以讓我倖福的一瓣,妳到哪裏去暸。給我不完整的美好,為何還要讓我如此感傷。
     
    痛在心口,孤寂象刀劃過我的臉:一臉滄桑。老去老去吧!!那些曾經唸唸不忘的日子。在某個醒來的黑夜,寂寞的象個不曾相識的陌路人。那些熟悉的畫麵裏的人物,究竟那個纔是我熟悉的妳。陌生,孤單,冷落。
     
    我以為唸唸不忘的事情,還在唸唸不忘的過程中繼續……
     
    PS:寫完繁體字以后髮現一點感覺都沒有啊。

  • - [►恋恋不忘]

    Jun 8, 2006

    一个月了吧。没有思念没有爱情没有工作没有学习……
     
    每个夜深的时候依然趴在电脑上面鼓捣这鼓捣那。习惯了黑夜的寂静。还有那宁静的歌曲。
     
    开始被虫子说是夜猫子了。我什么时候开始变成夜猫子了。
     
    情感的颠覆期。生活的不安定期。
     
     
    夏夜,寂静落寞。每一阵风的响起,吹散我心底的郁气。
    潮湿或者干燥。胸口有股浓重的怨气。依稀关乎谁?
    一个人的郁郁,生活的追击,猖狂而逃。
    歇斯底里。
    痛哭流涕。
     
    几天前的哭泣。恍若他年。忘记了回忆忘记了忘记。
    朦胧的眼里,哪里是你的灿影。隔绝失落。
    你的身边你的她,我的世界我的我。
    判若判若……两个人的世界。
     
    天壤之别。三年,另外两个月。
    我像一个落水的猫,颤抖,冷冷。一个人哀伤。
    谁是宠我的孩子,谁是爱我的宝贝。
     
    低着头走路。心底的哀伤不让别人看到。
    隐忍的痛楚,谁知道我的绝望。
    落魄难耐。一个人,安静。
    安静……安静得没有气息。
     
    想你,忘记了想你,貌似你的脾气。
    我沉静沉静。不去干扰你的乐趣。你们的乐趣。
    孤单的心情。残忍的悲剧。我是一个被抛弃的孩子。
     
    被抛弃的孩子。

  • 健康是福 - [►此去经年]

    May 21, 2006

    今天才写昨天的日记,只因为昨天肚子不舒服。我是N多年没有拉过肚子的人,可是这一次突然来袭,并且严重无比。一个晚上的时间而已,就让我痛苦了一整天。虚脱的感觉,喝了很多的水依然无用。因为没有力气,所以都没有往外面走。每一次走路,都让我感觉疼痛。到后来用毛巾沾了开水,多蒸了一哈肚子和额头,才稍微好了一点点。
     
    头一次在周末不到1点就睡觉了。一个晚上,做了很多的梦,梦中有让我伤心和开心的人。早上醒来了。10点多,感觉舒服很多。不再那么强烈的想往厕所里面跑了。呵呵,真好。我要好好的。我还有好多事情要做咧。
     
    废话挺多的。主要是平时健健康康的还老觉得无聊。可是我现在不了,总是在生一场病之后才懂得时间和生命的珍贵。但是至少,对于我来说,这个道理知道的还早。我还有幸有更多的时间做更多的事情。恩。加油。

  • 窗口游出一丝风,我依然感觉热。身边的人有一阵阵的鼾。我知道我会睡不着。从什么时候开始,我没了人宠我睡觉,没了人陪。
     
    黑夜,漆漆。已经凌晨三点钟。身边熟悉而又陌生的人。缺失的呼吸,窒息来临。脑海里还有你强烈的生气,吐出的话语带有刺人的荆棘。太抱歉,我忘记了游戏的规则,这场有关暧昧的出演,结局只有自己的脆弱不堪。
     
    什么时候开始,泪流满面。不了解的他,一个劲问我,怎么了怎么了。我亲爱的,我怎么知道我怎么了?我只知道靠近左心房的某个地方,疼得太厉害。
     
    夜真的好深好深了……肚子的疼痛习惯性的在这个时候来临。我的身体我的心灵,残缺颤抖。黑夜给了我什么?为什么我什么都寻找不到?
     
    觉得自己傻得可笑。他们都说是你的试探,可是为什么,我偏偏以为是你的放弃?我们只是缺少了心有灵犀而已,为何老天不给我们吐露心意的机会?
     
    好脆弱,满以为自己把握好了感情,其实命悬一线而已。如此,我们不再相见。不再相见的我们更加冷淡而疏离。

    而我,从什么时候开始我害怕人群了?那么多的事情到最后无疾而终。誓言和约定镂空成堂皇的废墟。我们只是擦肩而又分离,我们只是开始疯疯癫癫。
     
    曾经爱过的,没有谁会知道我爱了你多久。正如我永远都不再会知道你究竟是否爱过我,爱过我有多深有多长。所有快乐幸福的回忆都不可避免的成为过去。还带走了那些曾经的伤心和难过。
     
    “暧昧”一遍又一遍,我听的泪流满面。夜真的真的好深了,窗户外面吹着风。心里面眼泪在流。这一瞬,下一刻,延续我残缺情感的轮回。

  • 我想,我还真的是比较不幸。

    那个我暗暗喜欢的男子,竟然无顾忌的让我给他介绍女友。

    我知道,失恋之后的他一直很烦躁。也许开始另外一场恋爱是给他最好的安慰。兴许对于我们都是如此。

    郁郁的和他打哈哈,等到我沉闷的挂上电话。我相信,我几乎开始带着一点点哭腔了。我总是这样容易动情容易生情。这样一个太过性情的女子,对于自己的感情要如何收拾?

    接完剑的电话之后郁闷的去洗澡。刚刚洗完准备穿上衣服,那双黄色的拖鞋,右脚那只,竟然滑溜溜的进了厕所的怀抱。它竟然那么嫌弃我刚刚清洗的脚。极其郁闷,厕所里的洞洞真的很大,竟然把我的鞋子也吞噬了。

    我寻思着找到一个物体可以把它捞上来,没有找到。寝室里道德观念极其特别以及非常好的兔子坚决要我拿出来,不然要是堵塞了厕所通道可是死翘翘。

    可是我无奈啊!颇有经验的她(据说她的鞋子也曾经掉进过一次)给我拿来一个塑料袋,让我自己套在手上进去掏。真的很恐怖啊……

    后来到外面找可以进行打捞的物体,一无所获。为了不给自己以及楼上或者楼下的朋友们带来灾害。我只好动手了。

    先检测了那个口袋,居然有个洞洞!不是吧兔子!竟然要水进到我的口袋里面去么?让我的手触摸么?终于换了一个好好的袋子。经检验,无漏洞。

    把那个口袋套在自己胳膊最高处,然后试图伸进去捞了一通,竟然没有摸到任何物体。怎么可能!看楼上的构造,应该有个转弯的地方啊。如果可能的话一定是卡在那里的。我再次捞。摸到了拖鞋的头。捏好后往上拖。“扑通”竟然掉了下去!塑料袋比较滑。我抱头……

    兔子笑我。

    再次。已经快提到可以看到拖鞋的地方了。还是“扑通”掉了下去!!好痛苦啊!怎么还要多次忍受这样的煎熬!婷婷听到了,笑死。是呀是呀……怎么可以忍受这么多的难过。

    最后一次!终于紧紧捏住了鞋尖,把它狠狠的拖了出来,可是,上面沾了好多那个啥。

    555我喜欢的鞋鞋呀,你怎么可以这么早就抛弃了我啊,痛苦的把它们丢进了垃圾桶。

    我一定好好为你们祷告。我亲爱的拖鞋。

  • 那时太年轻 - [►此去经年]

    May 13, 2006

    很忙,当一切所有的回忆都消失在忙碌当中,我的世界开始模糊。
     
    今天无意的加入民大校园网,阿果居然又加了我。
     
    当他幽幽的说起以前的往事,来了一句“那个时候太年轻。”轻轻的带过。是的,我们那时还年轻,年轻到可以随意加到一个校园里的人,年轻到可以对身边的人无所谓的伤害,然后无所谓的Delete。
     
    然后一切沉静。
     
    现在重新开始,再次继续。酸酸而又美好。
     
    小白跟我说出去吃饭,呵呵,我不饿。这种感觉开始具有新奇感。让我觉得不可思议。其实朋友本来没有什么,却因为再次相聚而显得珍贵。
     
    喜欢这样深沉之后的淡淡感觉,留点新奇留点开心。
     
    嗯,我们会继续,相亲相爱的。

  • 我和小白 - [►此去经年]

    May 12, 2006

    小白,请记着,我们正式相见的日子其实是2004年5月2日。
     
    我之所以对这个日记记得这么真切,是因为我做过记录的。呵呵。时间晃得好快啊!总感觉我们相识已多年。
     
    如何描述我那段“风光”的日子呢?^_^ 我们因此相识,饱含太多的热血激情与心酸疼痛。在感情的纠葛中,在生活的沉沦里,满腔激愤都化为学校BBS上的点滴文字了。现在的我,连自己曾经的“妙笔生花”,曾经的“真情流露”都丢失了,再也找不回来了……
     
    那一天,我们聊天。你问我要不要桔子。“桔子”是我那时的名字,也是我爱极的水果,我当然乐得“好哇”、几个台位的距离,走来潇洒的你,嘻嘻,潇洒:一身灰黑色的衣服,腼腆的笑容,伸手所至,两个橙黄橙黄的桔子!满含笑意说谢谢。却有被你识破面具的狡黠。
     
    那是2003年的秋天抑或冬天?隐约记得我们已经加上了外套,很厚的吧?呵呵,那是我们第一次第一面,隔了几个月,才有了我们的正式相见。
     
    渐渐爱上BBS,随意挥洒胸口的哀伤,那些曾经的伤疤或者痴迷的梦想,却都被我附上淡淡的情绪,敲在了“原创风采”和“心情驿站”——我最爱的两个版块。
     
    你是灌水之星:D,待几年后被所有水友所共知的灌水大王。我的每一次情感表露都有你踩上一脚又一脚的痕迹,我自己自叹弗如:哪有你这样“专业”灌水的速度快?:)
     
    其实你本多情,我的文字总跟有被你看破的故事背后。人说惺惺相惜,或者就是这样一种关注姿态?
     
    从原创到心情到水区,这就是你引领我的方式?呵~~我从孤僻慢慢变得开朗,认识更多人,也结下更多的友谊。只是,我们却少见了……
     
    驰骋的几大论坛中,唯有“5016”你最少去的吧?而我去最多。那里有我们后来最激烈的一次争吵。
     
    小事而已,只是我比较耿耿,而你,白羊座,素以火爆脾气出名的星座噢!自然而又自然,两个人吵得天翻地覆的。而那些能够写下来被别人看到的语言总是会伤人更深!我们的错误,到后来这个主题被斑竹以“不和气”之由封住。
     
    互相不理。
     
    总想起这次争吵,我也总想:如果没有经历这次,是不是后来我们的关系会更好?(呵呵,虽然我自己也不知道会更好到多好……^_^)
     
    几个月或者有一年?我忘记了,等到再次相见,已经就快是你的生日。
     
    那天你们三个生日很近的好友凑着过生日,请来好多朋友,我是另一好友被邀之列。
     
    再见,无言却又争着相言。你身边已有陪伴的她,娇娇弱弱的坐在你身旁。我相信,好好的你一定有好好的照顾她吧?祝你幸福。
     
    那夜,有独处,你顺手把别人给你的一个桔子给了我。生命轮回了多年,总有一些细节教人难以忘怀。还记得我们最最初的打照面?呵呵~~
     
    只是,我要毕业了,我们再也不会经常在一起了……
     
    朋友,一路好走!!

  • 玻璃碎 - [►此去经年]

    May 1, 2006

    上网的时候,忽然传来噼里啪啦的声音,不知所为何事。
     
    所有的人都转过头去,我只看到宽大的落地窗,中间的一个小窗户,上面溅满了水,我以为是水,只有水,才有这样大的覆盖面,一地不漏。
     
    猛然,声音更大,引起我们所有的注意力。我才清晰的看到,原来清洁工阿姨正在用扫帚搭拉所有的窗户上面,洞然大开,原来,窗户裂了。在这个炎热的今天。
     
    那一块一块的玻璃,在顷刻间,荡然残碎。
     
    我从来没有看到一块玻璃可以裂的这样均衡而小巧。刺目的阳光照射进来,满地的碎花银。闪闪发光,些微映照出阿姨的面庞,支离破碎。
     
    在这个炎热的午后,玻璃离开了框架的怀抱,投入到温暖的大地。这一刻,空洞洞的框架孤单的愣在那里。为刹那间的虚无作恼。
     
    有一点碎玻璃掉在地上没有被阿姨扫起来。它眷恋的看着空荡荡的玻璃框。在这里驻足了多年了。此刻的离开,究竟意味着什么?再见?抑或永不再见?
     
    热淌淌的两行泪。被烈日炙烤的缠绵。
     
    两个工作人员过来了,他们细心的摘取镶嵌在玻璃框最里面的碎玻璃。小心而认真的。彻底的。
     
    最亲爱的,我们终于要绝别。感谢你给了我多年的温暖与呵护。来世,再见!