• 陌生号码 - [►此去经年]

    Sep 16, 2009

    最近几天一直有一个陌生号码给我发短信,问Ta谁,Ta一直给我装神秘。搞的人尤其恼火!

    刚开始听短信口音像我们那里的方言,于是以为是老乡,迟点去网上查这个号码,却发现是属于武汉段的,很奇怪。我不愿意打电话过去巴巴的听声音来判断这个人究竟是谁,可是我真的不知道。这一次来武汉,没有和任何别的人联系过。

    短信或者好玩或者深情,让我怀疑可能是平子,可是如果不是他,便与我无关。即使是他,我也该已经放下,只是耿耿于怀的,这个自以为是,总以为我会猜到他是谁的那个人,我凭什么要知道你是谁呢?你是谁又与我何干呢!你怎么就这么无聊呢?想到最后我就很生气,于是直巴巴的回敬了,“我讨厌陌生人,请自重。”

    他说打扰了。很好,再也不会收到类似信息了吧!我只希望自己现在的心情是平静的,不要再惊起哪怕半点的涟漪。这种不爱别人也不被别人爱,不痛不痒,不开心也不伤心的日子,这样过着也便够了。奢望太多,徒然给自己的伤口扯出了缝隙。

    晚上上班,提一部分东西到公司,开始孤单的群居的生活。肯定会有好多不习惯吧!时间,会让人淡忘,也会让人习惯。

  • 整理 - [►此去经年]

    Sep 13, 2009

    整了整,理了理,这些年来写过不少的日记都丢弃了,唯一能够收集起来的,值得纪念的,只有这些了。不过这样也好,经历了这么多年的洗礼,选定了BlogBus,选定了新浪,作为最终的归宿。也许有很多再也收集不起来的风光和创伤,都让他们随风去了吧。

    这样的整理让我很平静,很淡定,却同时风起云涌。原来从开始到现在,我一直没有变:一直不切实际,一直太过单纯,一直太过于相信男人,一直被感情所伤,一直……一无所有。

    可是无论如何,该改变了。是时候了。

  • 准备搬家 - [►此去经年]

    Sep 11, 2009

    过几天就搬到公司去住好了。反正据说房间已经腾出来了,省上一笔租房子的银子也不错。

  • 安定 - [►此去经年]

    Aug 4, 2009

    一切都慢慢趋向稳定,这样很好,是我想要的。

    工作渐渐走上正轨,我要努力,希望能够以此挽回一点浪费掉的时间。关于爱好的文学,也开始把以前所有零星的东西拿出来整理。依我现在的眼光,真的有太多稚嫩和娇揉造作在里面,可是怎么说呢?这也是我青春留下的痕迹,所以,还是保留了。

    关于爱情,暂时不想提起。现在的我,越发的对爱情提不起兴趣了。其实想要爱的心从来没有停止过,但是迫于现实,猛然醒悟了:原来爱情真的不能当饭吃。还不如不要的好。就这样一个人,不是早就习惯了么!

    等10月妹妹的到来,憧憬以后一个人生活的时光,外加和妹妹在一起吃饭睡觉的简单快乐。没有深爱的男人,也就和深爱的女人一起吧。;D

  • 头大 - [►此去经年]

    Jul 15, 2009

    即使是学英语的,但是当你每天必须七小时以上跟英语字母打交道,也许间或跟foreigner交谈(不论是电脑还是电话),这也的确是挺让人头大的事情,不止两个大,也许还有三个四个大……

    可是,还有什么办法呢!除了硬着头皮上,绝没有退缩的可能的!

    So, I'm cutting off my nose to spite my face!

  • 现在我终于相信,原来一切真的可以好起来的。

    迎着风雨前行的日子,带给自己多少的苦恼和困扰。曾经被现实打回原形的郁郁不得志,终归会过去。

    也许,只是微小的一点温暖,一点快乐,一点自德,可是怎么说的?微小的细节真的可以让自己感觉幸福的。

    7月12日晚,周日,一个注定转变的日子,我带着太多的惴惴不安和憧憬满怀,希望一切都顺心如意。如此,我对得起自己,对得起家人,更对得起……不想被某人看扁的肆意。

    是不是该让快乐溢满嘴角,让笑容爬上脸庞?这些日子的急火攻心,已经快将我逼入夜夜不能成眠的境地。更甚,想要陪在身边的人,与自己有不短的距离。将QQ改成“死訫o.︵⊕”,就以为自己真的可以放弃,原来都只是潜意识。生命是不是一个注定不能圆满的过程?相识,相聚,相爱,相亲,之后便是那些不和谐的记忆。可是我们仍然孜孜不倦的,追寻。

    周一,周二休息,之后便要开始轮回。一切都会规律起来罢,一切都会看起来圆满一点罢,一切都会让人怀有希望的罢?!但愿如此!

  • 这是我第4遍写这篇日记!上一次刚要写成的时候电脑死机,成篇的文字不见了!我很烦恼甚至恼羞成怒,我决定不再用文字去描述这是如何如何的怎样怎样的一场电影了!这一次,权当记录而已罢!

    7月1号晚上平子约了我去司门口的江汉环球电影城看《变形金刚2》。紧赶慢赶到达的时候刚刚够赶上晚9点20的那一场。四楼3号厅第4排,因为太靠前,所以觉得很震撼。

  • 似乎只是猛然间发现:我的英语,已经退化到最原始的阶段了。这……不能不让我喟叹!

  • 怀念过去 - [►此去经年]

    Jun 20, 2009

    这人呐,原来一直都在不断的开始不断的结束,然后再继续开始。都说不清道不明自己曾经在哪些网站留下过哪些踪影,却都是关于过去。过去二十多年的校园光阴,就这样肆无忌惮又来去匆匆。

    现在的我,少了彼时的意气风发,也少了彼时的慷慨激昂。残留的青春的回忆,已经一点一点消失在岁月的轨迹里,残存下一丝一点的印痕。比如,不小心翻阅到过去博客曾经留下的蛛丝马迹。

    这人,想来都是有些任性的。想涂抹掉过去的伤痕,于是删除了所有关于成长关于坚强的文字。现在,不是有些懊恼和悔恨的。可是想再记起,已属不可能。

    岁月匆匆,身边的人群移形换影,回不到最初的轨道。这是一种成长罢,还是一种失落呢?关于过去总有那么多那么多让人想起来仍觉得美丽的东西。虽然当时的我,并不美丽,却至少很年轻。

    兔子,不是不感谢你的,这打头第一篇,如果没有你上次来武汉说起我的博客很久没更新,我想,我是再也不会有写起博客的念头的。套用某某剧的台词:我的日子,现在活得跟个鬼火似的。也装不了太阳去照亮别人的。只是我幽幽的想起,即使照不了别人,也许可以照亮我今后的道路呢?人嘛,不是一直都在反思中摸索前进的方向?

    很庆幸自己还能敲起键盘说起这些话,也许我是不甘心的,很不甘心的。我想要的还远远的站在前方向我招手呢。我怎么可以,怎么能如此轻易的就放弃呢?那不是我,坚决的,不是我的性格!

  • “就是这个样子的,一个写意的小女人,会煲很香的汤,会安静地在房间里走来走去,喜欢白色的香花,看上去很乖,可是很有一点脾气,不开心的时候脸上会露出来,能陪人喝一点酒,懒得敷衍人。

    读过一点书,能说出自己的见解,喜欢的电影会翻来覆去的看。吃好吃的食物时会露出幸福的表情。喜欢奇怪的小玩意,有一点虚荣,会被漂亮的东西吸引,但很容易满足,总是懒洋洋的,认真的时候,又比谁都用心。”

     

    一个写意的慢热型的女子。喜欢安静,习惯孤单,偶尔偏执,容易缺乏安全感。听悲伤的情歌,看温暖的电影,懒得敷衍人。难过的时候会压抑自己的情绪,吃好吃的东西会露出幸福的表情。有一点虚荣,会被漂亮的东西吸引,但很容易满足。有一颗不切实际单纯美好的心灵。