• 眼里的世界 - [►恋恋不忘]

    Jul 18, 2009

    回忆说,流泪的眼,只能看到朦胧的世界。

    我说,泪干涸的眼,只能看到冷漠的世界。

    我承认,曾经的我,是爱哭的,即使现在的我,也没有做到不掉一滴泪。现在想起来,似乎都没有什么大不了的原因。大多数,只是受了委屈,偶尔,只是因为疼,因心或身体的受伤而疼。

    人有时候真的是个极其脆弱的动物。别人的一句话,或者一个行为,甚至一个眼神,有时候都能让人有受伤或者委屈的感觉。不知道这该不该归类为“敏感”,但是无论如何,每个人的心思都是不一样的,既然能允许大大咧咧无所谓的态度,也该允许多愁善感心细如丝的存在吧。

    丹跟我说,有人愿意承担,就让他负起这个责任好了,可是我不愿意,我怕别人的负责会激发我的惰性。我不想一直碌碌无为。虽然现在的我,貌似依然没有有所为着,但是,我在努力了。很努力了。

    我跟自己最讨厌的外语打交道。我说出的话夹杂着洋文,打出的字都是扭曲的字符,我每天端坐在电脑前,7小时候甚至10小时,甚至更久,我等待着地球那一边的日出日落,时间凌驾在空间之外。无所谓白天还是黑夜,无所谓星期一到星期五还是星期六和星期天,无所谓,别人在上班还是在下班……我,生活已经颠三倒四。

    不想要的一直紧紧跟随,最想要的,一直站在遥远的地方跟我招手,我冷漠的看着周围的风景变换,已然没有了最初热血涌动的激情。剩下的,唯有空空然,囧囧然……

  • 矜持的思念 - [►恋恋不忘]

    Jun 30, 2009

    思念一个人是不是一件很难过的事情,尤其当这种思念因为他的冷淡而越演越烈的时候。心情似武汉这般变幻的天气,一忽儿大晴,一忽儿又瓢泼大雨。

    很用心很努力的寻找自己适合的Job,心情因为一种隐隐的美好的期待而放晴。但是突地早上接到他凌晨发来的短信,说他一直不知道我想要的是什么。两个人之间,因为那场莫名的吵闹而误会颇深,他因而想起便难受,我因而想起便内疚便愤怒:只是我的一场发火而已,为何他总是耿耿于怀?

    我可以放下的,他放不下;他想要放弃的,我又不乐意了。人,真是一种纠结的动物!我想要的,我想要的太多太多了,你给的起么?又或者,我想要的其实就是那么简单的东西,为什么你总是要巴巴的问我呢?只要你爱我宠我守护我,足矣!难道你还不能明白?

    “我总是微笑的看著你
    我的情意总是轻易就洋溢眼底
    我曾经想过在寂寞的夜里
    你终於在意在我的房间里
    你闭上眼睛亲吻了我
    不说一句紧紧抱我在你怀里
    我是爱你的
    我爱你到底
    生平第一次我放下矜持
    任凭自己幻想一切关於我和你
    你是爱我的
    你爱我到底
    生平第一次我放下矜持
    相信自己真的可以深深去爱你……”

    王菲的“矜持”在空气里流转,思念的矜持,爱情的矜持,都敌不过两个人的在一起时拥抱亲吻的甜蜜。此刻的我,也已放下一个女子应有的矜持,说一句“爱你”,便是真的爱上了你。

  • 等待终点 - [►恋恋不忘]

    Jun 26, 2009

    亲爱的平子,我想,你不会看到我在这里写到关于你,关于我和你的现在,未来……

    既然彼此都知道是不可为而为,虽然这一个多星期我一点都不再了解你的心意。可是我宁愿,安静的等下去,要么是淡忘,结束,要么是奇迹,终点。

    一个月的期限过去了,以前的你,对我那么好那么好,好到害怕我会不见了。可是我没有不见了,你却,不再对我那么好了。好多的遗憾和内疚,或许,难道,我们的感情仅值得区区的两个月?没有再次的燃烧就已经宣告它的结束?若是,那可真是惊叹!

    有一种爱,即使相隔千里也能夜夜思念,还有一种爱,即使近在眼前却感觉相离甚远。从武昌的徐东到武昌的虎泉,究竟有多长的距离,我不清楚,我只知道那夜你花了将近150块的士费跑了个来回。说你是在乎我的罢,可是为什么分开的时候你都不肯抱我一下,你知道当时我有多么失望吗?一个拥抱,可以消除彼此之间的误会,也可以增加彼此恋恋不舍的感情。还记得以前吗?即使我们分开只有几分钟,却也要来一个Goodbye Kiss的。最让我感觉浪漫的那次,你还记得么?我们一起坐的士,我要提前下车,本来我是想马上就走的,犹豫了一下,站在的士车窗边探了探头,你好知趣的从窗口伸出头吻了我一下,幸好司机没开车。呵呵。可是真的很温馨,好满足……

    关于未来一直有一种设想,和亲爱的夫相亲相爱不离不弃,每天各自上班的时候,一定会吻别相送,下班了,也一定要亲吻相迎。光是想想就觉得多么的缠绵悱恻!可是到如今,我的夫,依然是个未知数。我徒有那么多的浪漫情怀,也只能在自己的心里发酵,然后一个人酝酿,一个人回味……

    这些,都是你不懂的,可是,是我所期待和憧憬的——奇迹,我们的结局。

  • 无眠 - [►恋恋不忘]

    Jun 21, 2009

    这一次,大约是我跟平子之间闹得最凶的一次了吧。似乎谁都不愿意放下自己的姿态,我依然固执,他依然沉默。一天无数次盯着手机,想看到他关心我的只言片语,可是,没有。我的失望,是那么绝决。

    连连两夜,不能成眠。好不容易睡着,却又在一个人的半夜三点醒来。身边的表妹和她同事睡的香甜的吧,可是我,如此惴惴不安。辗转难眠的夜晚,如此想念你,原来,一个人醒着的夜晚,始终是这样孤单和落寞。

    昨夜,我又醒来了,之后强逼着自己睡着,于是后半夜,噩梦连连。那里有一个男生,总是表情模糊的对着我微笑。似乎还是上学的时刻,校长责骂他的迟到,我在远方凝望,他的眼神一直在我这边。他开着摩托车带我出去兜风,却乍地,他人影不见了。心里空了个地方,我哭了。泪流满面。

    空间转移,我竟然睡在宿舍的地上,之后右边传来类似床摇的很厉害的声音。猝然的,声音越来越大,跟着左边的床铺也开始摇动,整个房间似乎都在晃动,可是没有一个人醒来,我想喊“地震啦地震啦”可是怎么也喊不出声音,全身肢体也没有一丝能移动的表象。吓死了。终于清醒的时候,一个人对着漆黑的夜晚惊恐万分,此时此刻,如果真的发生地震,第一个念头想到的人竟然是你。。。如果真的这样,只想在你怀抱里安静的死去,别无其他……

    也许这样,大概才没有什么遗憾了吧。

  • 初相识 - [►恋恋不忘]

    Apr 14, 2009

    2009年4月9日-13日,武汉,晴之后大雨,然后又大晴。

    9日奔波了一天,回忆陪我直至子夜,直至朋友回家。很感谢。陪我这么久,久到让我想不起何曾有过这样被守护的感觉。不是没有感动的。三年前的那场所谓的爱情,是不是真的耗光了我所有的热情。让我封心到今。

    关于过去,太多言语都过于苍白无力。独独拥有的今天,只是今天而已。或许还有未来,但是却是以一种模糊不可见的姿态停留在远方。谁能够捕捉到谁的未来,彼此相关?

    武汉,武汉,除了老家,就只对这个城市有那么一些感情了。或者因为很多成分的长大都与武汉有关,更显得这座城比故乡更让人留恋。至于为何去年离开,十个月之后又站在这里,很让人费解,又让人百感交集。

    坦白的讲,并不是特意去看回忆的,但是对于他的遇见,仍让人满心欢喜。很有一些成分跟他之前甚至之后与我讲过的话有关。这个男子,腼腆而真诚。

    回家之后,便要开始认真的上班。有些思绪只是偶尔的走私,有些感情,也是偶尔的放纵而已。唯独内心深处,还是充满对幸福的憧憬和期盼。想要的幸福,恐怕还需要彼此的互相支撑和鼓励,勇敢一点,不是说到就能够做到的,少了年少时的无所顾忌,多了成熟之后的踟蹰不前。请你,给我足够的勇气。一起走下去。

  • 我们分手了。这个网吧喧闹的午夜。他说,我们还是做回普通朋友吧。我说,我以后再也不要听到关于你的任何消息了。于是,删除号码,删除短信,删除,关于你的一切……

    心还是会疼,很疼很疼的那种。两年了,任何男人都没能在我的心里留下多么深重的痕迹。可是你却留下了。我曾经以为,在我们工作的地方,我是绝对不会看上任何男人的。更何况是长相不甚乐观的你,可是为什么,偏偏是你。究竟是迷恋上你模特般瘦削的身材,还是你低调沉稳的性格。人真的是个很奇怪的动物。心里越是清楚不可能有结局的故事,却依然沉迷。

    为什么会这个样子呢?我在这个午夜里悲愤的无以复加。这一场感情。究竟是谁先爱上的?又究竟是谁先输掉的?会是我么?想想22天前,因为他的离去,我在寝室里狠狠的歇斯底里的