• 眼里的世界 - [►恋恋不忘]

    Jul 18, 2009

    回忆说,流泪的眼,只能看到朦胧的世界。

    我说,泪干涸的眼,只能看到冷漠的世界。

    我承认,曾经的我,是爱哭的,即使现在的我,也没有做到不掉一滴泪。现在想起来,似乎都没有什么大不了的原因。大多数,只是受了委屈,偶尔,只是因为疼,因心或身体的受伤而疼。

    人有时候真的是个极其脆弱的动物。别人的一句话,或者一个行为,甚至一个眼神,有时候都能让人有受伤或者委屈的感觉。不知道这该不该归类为“敏感”,但是无论如何,每个人的心思都是不一样的,既然能允许大大咧咧无所谓的态度,也该允许多愁善感心细如丝的存在吧。

    丹跟我说,有人愿意承担,就让他负起这个责任好了,可是我不愿意,我怕别人的负责会激发我的惰性。我不想一直碌碌无为。虽然现在的我,貌似依然没有有所为着,但是,我在努力了。很努力了。

    我跟自己最讨厌的外语打交道。我说出的话夹杂着洋文,打出的字都是扭曲的字符,我每天端坐在电脑前,7小时候甚至10小时,甚至更久,我等待着地球那一边的日出日落,时间凌驾在空间之外。无所谓白天还是黑夜,无所谓星期一到星期五还是星期六和星期天,无所谓,别人在上班还是在下班……我,生活已经颠三倒四。

    不想要的一直紧紧跟随,最想要的,一直站在遥远的地方跟我招手,我冷漠的看着周围的风景变换,已然没有了最初热血涌动的激情。剩下的,唯有空空然,囧囧然……

  • 矜持的思念 - [►恋恋不忘]

    Jun 30, 2009

    思念一个人是不是一件很难过的事情,尤其当这种思念因为他的冷淡而越演越烈的时候。心情似武汉这般变幻的天气,一忽儿大晴,一忽儿又瓢泼大雨。

    很用心很努力的寻找自己适合的Job,心情因为一种隐隐的美好的期待而放晴。但是突地早上接到他凌晨发来的短信,说他一直不知道我想要的是什么。两个人之间,因为那场莫名的吵闹而误会颇深,他因而想起便难受,我因而想起便内疚便愤怒:只是我的一场发火而已,为何他总是耿耿于怀?

    我可以放下的,他放不下;他想要放弃的,我又不乐意了。人,真是一种纠结的动物!我想要的,我想要的太多太多了,你给的起么?又或者,我想要的其实就是那么简单的东西,为什么你总是要巴巴的问我呢?只要你爱我宠我守护我,足矣!难道你还不能明白?

    “我总是微笑的看著你
    我的情意总是轻易就洋溢眼底
    我曾经想过在寂寞的夜里
    你终於在意在我的房间里
    你闭上眼睛亲吻了我
    不说一句紧紧抱我在你怀里
    我是爱你的
    我爱你到底
    生平第一次我放下矜持
    任凭自己幻想一切关於我和你
    你是爱我的
    你爱我到底
    生平第一次我放下矜持
    相信自己真的可以深深去爱你……”

    王菲的“矜持”在空气里流转,思念的矜持,爱情的矜持,都敌不过两个人的在一起时拥抱亲吻的甜蜜。此刻的我,也已放下一个女子应有的矜持,说一句“爱你”,便是真的爱上了你。

  • 等待终点 - [►恋恋不忘]

    Jun 26, 2009

    亲爱的平子,我想,你不会看到我在这里写到关于你,关于我和你的现在,未来……

    既然彼此都知道是不可为而为,虽然这一个多星期我一点都不再了解你的心意。可是我宁愿,安静的等下去,要么是淡忘,结束,要么是奇迹,终点。

    一个月的期限过去了,以前的你,对我那么好那么好,好到害怕我会不见了。可是我没有不见了,你却,不再对我那么好了。好多的遗憾和内疚,或许,难道,我们的感情仅值得区区的两个月?没有再次的燃烧就已经宣告它的结束?若是,那可真是惊叹!

    有一种爱,即使相隔千里也能夜夜思念,还有一种爱,即使近在眼前却感觉相离甚远。从武昌的徐东到武昌的虎泉,究竟有多长的距离,我不清楚,我只知道那夜你花了将近150块的士费跑了个来回。说你是在乎我的罢,可是为什么分开的时候你都不肯抱我一下,你知道当时我有多么失望吗?一个拥抱,可以消除彼此之间的误会,也可以增加彼此恋恋不舍的感情。还记得以前吗?即使我们分开只有几分钟,却也要来一个Goodbye Kiss的。最让我感觉浪漫的那次,你还记得么?我们一起坐的士,我要提前下车,本来我是想马上就走的,犹豫了一下,站在的士车窗边探了探头,你好知趣的从窗口伸出头吻了我一下,幸好司机没开车。呵呵。可是真的很温馨,好满足……

    关于未来一直有一种设想,和亲爱的夫相亲相爱不离不弃,每天各自上班的时候,一定会吻别相送,下班了,也一定要亲吻相迎。光是想想就觉得多么的缠绵悱恻!可是到如今,我的夫,依然是个未知数。我徒有那么多的浪漫情怀,也只能在自己的心里发酵,然后一个人酝酿,一个人回味……

    这些,都是你不懂的,可是,是我所期待和憧憬的——奇迹,我们的结局。

  • 无眠 - [►恋恋不忘]

    Jun 21, 2009

    这一次,大约是我跟平子之间闹得最凶的一次了吧。似乎谁都不愿意放下自己的姿态,我依然固执,他依然沉默。一天无数次盯着手机,想看到他关心我的只言片语,可是,没有。我的失望,是那么绝决。

    连连两夜,不能成眠。好不容易睡着,却又在一个人的半夜三点醒来。身边的表妹和她同事睡的香甜的吧,可是我,如此惴惴不安。辗转难眠的夜晚,如此想念你,原来,一个人醒着的夜晚,始终是这样孤单和落寞。

    昨夜,我又醒来了,之后强逼着自己睡着,于是后半夜,噩梦连连。那里有一个男生,总是表情模糊的对着我微笑。似乎还是上学的时刻,校长责骂他的迟到,我在远方凝望,他的眼神一直在我这边。他开着摩托车带我出去兜风,却乍地,他人影不见了。心里空了个地方,我哭了。泪流满面。

    空间转移,我竟然睡在宿舍的地上,之后右边传来类似床摇的很厉害的声音。猝然的,声音越来越大,跟着左边的床铺也开始摇动,整个房间似乎都在晃动,可是没有一个人醒来,我想喊“地震啦地震啦”可是怎么也喊不出声音,全身肢体也没有一丝能移动的表象。吓死了。终于清醒的时候,一个人对着漆黑的夜晚惊恐万分,此时此刻,如果真的发生地震,第一个念头想到的人竟然是你。。。如果真的这样,只想在你怀抱里安静的死去,别无其他……

    也许这样,大概才没有什么遗憾了吧。

  • 初相识 - [►恋恋不忘]

    Apr 14, 2009

    2009年4月9日-13日,武汉,晴之后大雨,然后又大晴。

    9日奔波了一天,回忆陪我直至子夜,直至朋友回家。很感谢。陪我这么久,久到让我想不起何曾有过这样被守护的感觉。不是没有感动的。三年前的那场所谓的爱情,是不是真的耗光了我所有的热情。让我封心到今。

    关于过去,太多言语都过于苍白无力。独独拥有的今天,只是今天而已。或许还有未来,但是却是以一种模糊不可见的姿态停留在远方。谁能够捕捉到谁的未来,彼此相关?

    武汉,武汉,除了老家,就只对这个城市有那么一些感情了。或者因为很多成分的长大都与武汉有关,更显得这座城比故乡更让人留恋。至于为何去年离开,十个月之后又站在这里,很让人费解,又让人百感交集。

    坦白的讲,并不是特意去看回忆的,但是对于他的遇见,仍让人满心欢喜。很有一些成分跟他之前甚至之后与我讲过的话有关。这个男子,腼腆而真诚。

    回家之后,便要开始认真的上班。有些思绪只是偶尔的走私,有些感情,也是偶尔的放纵而已。唯独内心深处,还是充满对幸福的憧憬和期盼。想要的幸福,恐怕还需要彼此的互相支撑和鼓励,勇敢一点,不是说到就能够做到的,少了年少时的无所顾忌,多了成熟之后的踟蹰不前。请你,给我足够的勇气。一起走下去。

  • 我们分手了。这个网吧喧闹的午夜。他说,我们还是做回普通朋友吧。我说,我以后再也不要听到关于你的任何消息了。于是,删除号码,删除短信,删除,关于你的一切……

    心还是会疼,很疼很疼的那种。两年了,任何男人都没能在我的心里留下多么深重的痕迹。可是你却留下了。我曾经以为,在我们工作的地方,我是绝对不会看上任何男人的。更何况是长相不甚乐观的你,可是为什么,偏偏是你。究竟是迷恋上你模特般瘦削的身材,还是你低调沉稳的性格。人真的是个很奇怪的动物。心里越是清楚不可能有结局的故事,却依然沉迷。

    为什么会这个样子呢?我在这个午夜里悲愤的无以复加。这一场感情。究竟是谁先爱上的?又究竟是谁先输掉的?会是我么?想想22天前,因为他的离去,我在寝室里狠狠的歇斯底里的痛哭了一场。今天,今天,我还要继续哭下去么?只不过五天没有给我电话,我就已经猜到了故事的结局。原来真的是这样,离开了视线,也就离开了心。不是说好,要比我更坚定一点点么?不是说,你会为了我改变自己并且已经改变着么?不是说好,让我等你的么?两年啊,过去的两年,未来的两年。原来都是如此脆弱的不堪一击。一段感情与另外一段感情的断线,原来就是在现在。再也不用奢望以后的生活里会有怎样轰烈或者怎样平淡的爱情了,我只要,一个家,就够了,就够了……

    人这个群体动物活在世界上真的是好艰难的事情啊。要学习要工作要感情要生活。被无形的有形的压力压得透不过气,甚至彻底崩溃。直到现在依然没有勇气彻底放弃自己的生命。还有父母亲人需要养活。作为家里的老大。我身上的担子注定轻不了。如果没有读过大学,如果没有去过武汉,如果没有认识他们,如果没有经历这些,我会不会过得更快乐?

    快乐,对于现在的我来说,是多么奢侈多么遥远的事情!已经忘记了什么时候曾经真诚的开心快乐过,忘记了在哪里和什么人一起幸福过。我的记忆漂浮在时空的隧道里,扑捉不到一丁点与此相关的时光。我不快乐。“我要谢谢你给的你拿走的一切。还爱你,带一点恨,还要时间才能平衡,热恋伤痕,画面重生……”

    写到这里突然心情好了一点,为什么我就是这样喜怒无常。是不是因为曾经为他哭过一场,所以,一切都已抵消?真的很遗憾,再也听不到你的声音,再也听不到你唱歌,再也感觉不到你身体的温度,你的气息,我是如此留恋过的。关于你的所有。遗憾,只是遗憾而已。

    既然我能勉强自己忘却一座城,为什么就不能强迫自己忘掉一个人?我相信我能做到!以前,我不也是这样过过来的么?几十年的光阴已经过去。也许,早就习惯了一个人。生出来,活下去,死掉。孤零零的一个人。

    谢谢你的放手,让我不再等待未知的未来。这样是最好,最好的结局。我会,重新开始,爱情。

  • 警言 - [►恋恋不忘]

    Sep 28, 2007

    女人太善良,所以容易被欺骗;被欺骗一次也就罢了,可男人太狡猾;狡猾的好,于是女人再给一次机会,于是终于又被骗了一次。贪心,究竟在对什么贪心。于是终于耿耿于怀的被欺骗了两次。两次够了,再也不要被骗。俗话说的好:女人千万别被同一个男人欺骗两次。不然你就是个笨女人傻女人呆女人。

    很不幸,我做了一回这样的女人,所以以后,我再也不要这样了。我会放了这种贪心,不给男人伤害我两次的机会。罢罢罢。有些男人就是贱到骨子里头,比如他花了半年的时候终于编出一个让我相信的谎言。我太轻信。防不胜防。多怪自己太天真太没有心机。以后试着成熟一点。

    也请男人自重,不要做伤害女人的事情。小心你以后遭到赌咒:你伤害女人,总有一次你会被女人所伤。世事轮回。

  • “恩”居然来看了我的QQ空间。虽然之前因为分手,我把他的QQ删了,而他的空间也设置为我不是密友。所以,我不知道说什么,只是以前曾经在彼此留言板或者日志里面曾经有留过言,所以大约还是可以找回彼此的。
     
    时间这个东西,还真的是厉害。把曾经相爱的两个人,彼此分割,然后各自过着各自的生活。却依然过了3,4个月。无依无靠的,再没有甜蜜和幸福快乐。曾经那些相互依偎的日子都,消散了吗?可是为什么我前天晚上因为和朋友提起和你在一起的岁月,我还是感动的泪流满面?我还是痛楚着心酸着……原来,我也不过是一厢情愿的以为,可以放手一切,却是徒然。
     
    今天看到他的踪迹在我的QQ里面,是他的不小心,还是执意来看我?一切都没有改变,改变的是两个人的心态,我们的心态都变了,可以依然会偶尔之偶尔的时刻关注对方。这些都是我以前不曾奢望的。
     
    却改变了,我以此相信着,自己放不了对方。他那笑起来微微翘着的嘴角,他的明星似的脸庞,他的温柔,他的倔强,他的“千里”赴会。是多么一个优秀的男人!可是当初我怎么就放手了呢?难道我们不曾爱过吗?
     
    唉!白驹之过煦,如沧海之一粟。

  • 妹妹的爱 - [►恋恋不忘]

    May 14, 2007

    最近一直过的不顺利,妹妹却终于买了手机,于是我们交心。她发给我很多安慰和鼓励的话语,我不知道这个刚刚成年的女孩子脑中怎么会有这么多激动人心的理论,可是,我却很感动。
     
    “现在你还是一个人吗?会好吗?爸妈以为在外打拼很容易。虽然我没有一个人在外生活过,可我真的知道一个人生活不容易。如果你累了,可以告诉我,我是你的妹妹,你的亲人,某个时刻,也会是你的依靠。”(姐姐注:姐姐大学毕业以后就一直一个人在武汉生活,所以很多时候也会孤单寂寞。有时候容易和爸妈产生误解。妹妹知道姐姐容易累,所以安慰我。小小的肩膀,也会成为姐姐的依靠。)
     
    “每次别人问我的愿望是什么,我都说想赚好多好多的钱给爸妈。其实我们都知道他们很辛苦,所以我不后悔我没读大学,真的。永远都不会后悔。当然你也不要过意不去,认为你读了我没读我会抱怨你,你是我有血缘关系的姐姐,我怎么会怨你呢?爱你都来不及呢?呵呵……”(姐姐注:家庭不富有,在爸妈的期望之下,我上了并不一定想上的大学,四年,很累。我和妹妹是多么的希望赚好多好多的钱给家里,报答爸妈。而她,或者因为没钱,或者因为自己不想读书,所以,也就不想继续升学了。爸妈的心中,自己的孩子一定要一碗水端平,所以他们会“任性”的,不怕劳累的让妹妹高考之后继续升学。懂事的妹妹却不以为然。她的学习并不是特别好,她居然为自己找好了退路:考不上大学就出去工作。我不知道这是我的悲哀还是她的悲哀,抑或是我们这个家庭的悲哀,有的时候,我很无力。她,憨厚的笑着,善解人意到随意安排了自己的未来。)
     
    “我要活的轻松点,反正人生就这么几十年,活完了这个世界上的事就跟我们无关了,我绝不会让自己太累,我们要享受生活。”(姐姐注:究竟是自我安慰还是自嘲?妹妹想的很简单却又很深远。人生这个话题,几十年,该要怎么过呢?)
     
    “记住你说的,我们要相亲相爱到老,那么你就要遵守诺言,再苦我们都要一起挺过去。你要加油噢!”(姐姐注:有时候自己真的好累,可是亲爱的妹妹却这样鼓励着我,我能不感动么?虽然我真的好累,身心俱疲,可是我却真的要好好遵守诺言,我要和亲爱的妹妹相亲相爱直到死去。谁叫老天安排着我们成了有血缘的姐妹呢?)
     
    “姐姐,别怕,若真嫁不出去,我们一起过,草草把自己嫁出去,很难幸福的,毕竟是一辈子的事。至于工作的事,你也别急,只要工资够自己生活就可以了,慢慢来。”(姐姐注:大爱若此!无以言表。我是多虑了还是着急了?只是身边没有那个相亲相爱的爱人而已,出嫁或者不嫁又有什么区别呢?又有什么意义呢?无所谓无所谓了~~)
     
    “我只是觉得你以前都是为了爸妈活的,没有沿着自己想的生活,好累哦。我比你好啊,所以我要好好疼你,呵呵……”(姐姐注:妹妹又开始憨厚的笑了。看了她这样说,我一直在思考:难道上大学我自己是真的不想上的么?为什么妹妹会说我是为了爸妈活的呢?我又怎么不是为了自己活着呢?可是我真的感到累了,不知道为什么。很累很累的样子。妹妹说要好好疼我,可是她比我小呀,本应该是我好好的疼她。她却这样倒着安慰我了。难道真因为我是家里孩子的老大,所以我承担的重,所以妹妹就会疼着我了?呵呵~~~)
     
    姐妹情若此,别无所求。

  • 若我有天不见了,或许你会比较快乐,虽然有万般舍不得,也不愿看你难割舍。若我有天不见了,请你原谅我的困扰,虽然你给我的不算少,只是我没福气要。就算是完美,怎么牵拖都不对,不愿看你那么辛苦,我可能为你做的,只有默默的祝你幸福。

    爱情陷入迷途,我失却了取舍的道路。我是该安静的走开,还是该静静留下来?在那个没有你的日出,我一个人被这个问题苦苦征服,然后揪心的痛楚:真的见不到日落了吗?真的到了离去的时候了吗?真的只有放弃才会不让你为难吗?真的离开你才会在我的祝福中幸福吗?想着以前我们的画面,那一点点晶莹的东西就顺着我的眼眶流下来。

    逝去的岁月里有太多关于你的痕迹,季节的变幻中总有太多关于你的踪影。一起看日出日落,一起看花开花谢。那江边的风享受我们亲密的气息,那天上的云投影我们合拍的魅力。如此美景与君共睹,如此和谐与君共存。人生可谓知足矣!

    人常谓:“拥有的东西只有在失去之后才会懂得他的珍贵”。我们的旅途继续到了中点,却出现了破裂的可能。一朝一夕的相处,一分一秒的知心,为什么经受不起时间的冲刷?蹉跎中,我们那么努力的去宽容,去谅解。结果却是……分飞……

    “雨纷飞,飞在天空里是我的眼泪,泪低垂,垂在手心里是你的余味。”

    雨是天空的眼泪,湿淋淋的滴透在人心里。

    若我有天不见了,你会惶惑不安吗?若我有天不见了,你会找寻我的脚步吗?若我有天不见了,你会记得我们的拥有吗?若我有天不见了,你会快乐吗?若我有天不见了,你真的会幸福吗?