• 碎碎念 - [►恋恋不忘]

    Nov 8, 2009

    究竟是谁的碎碎念成就了我们的这场分离?心不甘情不愿的,回忆里都是以前的美好,争吵的时光是那么频繁却又那么微乎其微。我选择淡忘忧伤回忆美好。

    是你,还没有长大,还不够成熟,还不能承担每一场约会里那些不够完美的瑕疵。是我,太老了,太成熟了,天真的以为那一些小吵小闹只是这场伟大爱情里某一段不和谐的音符,我太相信爱情了。所以,这是我们的分歧,也是我们的互不理解。

    懒得再去指责任何错与对,我想要挽留的,得不到你的宽容,你想要得到的,我大约不能给你。这样也罢了。上一场分手闹剧,早该斩钉截铁断了这些念想的。只是太过于耿耿于怀。

    还能说什么呢?也许某一天你会长大,你能够成熟到理解现在我的心情,我想要的真的不多,只要你偶尔放宽那么一点点心,偶尔选择信任自己深爱的人一点,相信她,理解她,偶尔站在她的角度去想一些事情,我想,你就真的能够想通我的这一切行为吧。我想,你就真的能够释怀并纵容这一些不够美好的因素存在吧。我想,我们的爱情就不会显得那么艰难吧。可是,只是我想而已。已经不能再回去。

    昨夜做的梦,梦中一直有你,还有我以前的女同事甲。明明我们两个人在一起的,可是甲却偏偏要赖在你身边跟你住一起,你无奈,我选择成全。我闷头做事,我忽视你们的存在。我看到你很难过。可是后来的后来,突然我们行走在田野间,忽然你拿出一枝带着些许泥土的红玫瑰,然后献给了我,我好高兴的接过来,身后是同伴的喧闹声,远方是甲满脸的幽怨。我们伸长了脖子深情的一吻。于是曾经的分离和别扭化为乌有,我们和好如初,我们再次快乐的住在一起。。。

    那一吻还没回味够,我已经醒来,醒来后的我不可遏止的想念,最初的美好和甜蜜。我忽然就很想你,发短信给你,你的回答却如此淡漠,不是没有难过的。

    我已经学会接受了。我比任何人都懂,强扭的瓜不甜,我想要比任何人都珍惜,我已经不顾矜持的尽力挽留了,可是得到了仍然是他的“我不想活在争吵中”,我苦笑。我想大笑!哪一场争吵不是你先挑起来的?哪一场争吵不是因为你对我“语病”的挑剔和“弱智”的鄙视而挑起的?真是没见过这么小心眼的男人!!难道这就是所谓的传说中的处女座?批判精神,完美主义,神经质的处女座??你真是什么都占上了!!

    我觉得自己也是犯贱,明明是看不惯他的说话像吼人似的,明明是相当抗议他对我的批判的,明明觉得有些时候他真是小题大做,明明就觉得他小心眼不信任人不够宽容的……明明知道照这样下去,两个人在一起的几率几乎等于零,可是为什么,还是会不甘心啊,为什么还是不想分手啊,为什么还是想挽留啊!!谁能告诉我这到底是为什么啊!!为什么啊!!真的伤脑筋!

    累了,不想说什么了,只是想到也许真的没有一个男人能够承载我这么多这么多的爱与痛,这么多这么多的伤与泪的时候,光是想想,就让人觉得沮丧和绝望了啊!

  • 为什么就连在梦中,也这么难过?!

  • 剧终。 - [►恋恋不忘]

    Sep 29, 2009

    关于你,关于我,关于我们的故事,到此为止了。这两天因了你的短信,我的心神乱哄哄了些日子。真的,你不该再次出现的。我听够了那些虚伪的谎言,以及那些未曾兑现过的诺言。

    这个下午我的心躁得不行,于是决定出去走走。满眼的繁华间,我的寂寞煞是抢眼。像一只懦弱的老鼠行走在人群中,难过的心情让我习惯性的买了很多吃的东西,华莱士的汉堡鸡肉卷黄桃派,罗莎蛋糕里的两个蛋糕,回去的路上还在小卖部买了一大瓶饮料。我总是在难过的时候吃很多很多的东西,以为这样自己可以不那么难过,其实每次吃起来的时候心里更憋屈的难受。

    谁知道呢?我吞咽过无数能让我发胖的食物,所以我理所当然的不是个苗条的女子。可是为什么你要跟我说,离开我的这一个月零两天,你瘦了整整29斤?!天知道,你原本才130多斤而已!难以想象现在的你变成了什么模样……打住!我怎么突然又说到了你。算了,就当是最后一次说关于你关于我关于我们的故事吧!

    听你说这些不是没有心疼的。我真的很心疼!你这个人,原本我真的已经放下了,可是没想到你的一次试探,我的设防土崩瓦解!原来,我并不如自己想象中那么坚强,也远不如想象中那么洒脱无所谓!然而我还能怎样呢?多谢你父母的不成全,多谢你不出国不上班加虐待自己但是仍没有得到你父母的同意!天晓得,你的父母根本都没有见过我!可是我们已经没有前进的路了。黑暗的到来,并不预示着接下来会有黎明的。

    我已经放弃了,我真的放手了,也许这算是给你最后的疼爱?看着你的QQ里哪怕细微的动态,都让我的心狠狠的揪上一把。我不要这样太在乎一个人,尤其那个人已经不在乎我了!他已经慢慢开始过他自己的生活了!美其名曰什么我不找到归宿你就不会心安,还说什么除非我彻底消失你再看不见找不到,亲-爱-的!这么多么容易的事情啊!我把电话关了停了,我把QQ丢了扔了给别人了,你觉得你还能找的到我吗??还能吗?还能吗?

    OKOK!我已经正在尝试这样做了,在我写这篇日记几个小时以前。在这份吃力不讨好的所谓的爱情面前,我丢了心,丢了身,丢了魂,还丢失了所有对爱情美好的憧憬!谢谢你给我这个不足以致命但足以让人窒息的一击!真的,请你,以后不要联系我了,就让我一个人这样静静的过着吧。反正,我们终归是走不出结局来的。你说,不是吗?

    谁知道呢?也许真的会有那么一天,我真的会碰到那么一个人,爱我疼我宠我守护我,愿意陪伴我走到老走到死?那么,我想我是会愿意嫁给他的。若非如此,我还奢望什么呢?人生不也就取暖二字?

    互相取暖,互相依偎,互相依靠,互相支持,互相宠爱。

    亲-爱-的,让我这么叫你最后一次,从此以后,我不会再挂念你。你也不用自责内疚了。你的生活该回到从前的就回到从前吧,我会渐渐的不成为你的困扰,不成为你家人的困扰,不成为你和你家人的困扰。相信你的家人会热烈的张开双臂欢迎你的回归!这样,你如果跟我在一起就不要你回那个家门的成命也会一并回收了的。想想,真是皆大欢喜啊。他们的儿子依然是他们乖巧的儿子,他们不认识的我终归仍然是不认识的我,而我和你,只不过是回到原点而已,我们只是碰巧在此时此地有过一次交集,然后会分开的越来越远。终会不见,终会忘记。

    这样很好,真的很好。

  • 若我有天不见了,或许你会比较快乐,虽然有万般舍不得,也不愿看你难割舍。若我有天不在了,请你原谅我的困扰,虽然你给我的不算少,只是我没福气要。就算是完美,怎么牵拖都不对,不忍看你那么辛苦,我可能为你做的,只有默默地祝你幸福。

  • 大概有点择床的坏毛病,所以在亲戚家那里睡的一夜并不安稳,有很多的梦。早上很早就起来了,因为还惦记着RW的更新问题,看着时间便跑去了网吧,可是并没有更新的,害我一腔热血硬生生被冰冻。于是正午,拿了被子搭车回中南。

    我是给平子发过短信的,因为手机停了两天,昨天又一直处于充电状态,当然更大一部分是因为昨天看到他给我的QQ留言:“你怎么不回我信息?你就这样消失的无影无踪了吗?”不是