• 碎碎念 - [►恋恋不忘]

    Nov 8, 2009

    究竟是谁的碎碎念成就了我们的这场分离?心不甘情不愿的,回忆里都是以前的美好,争吵的时光是那么频繁却又那么微乎其微。我选择淡忘忧伤回忆美好。

    是你,还没有长大,还不够成熟,还不能承担每一场约会里那些不够完美的瑕疵。是我,太老了,太成熟了,天真的以为那一些小吵小闹只是这场伟大爱情里某一段不和谐的音符,我太相信爱情了。所以,这是我们的分歧,也是我们的互不理解。

    懒得再去指责任何错与对,我想要挽留的,得不到你的宽容,你想要得到的,我大约不能给你。这样也罢了。上一场分手闹剧,早该斩钉截铁断了这些念想的。只是太过于耿耿于怀。

    还能说什么呢?也许某一天你会长大,你能够成熟到理解现在我的心情,我想要的真的不多,只要你偶尔放宽那么一点点心,偶尔选择信任自己深爱的人一点,相信她,理解她,偶尔站在她的角度去想一些事情,我想,你就真的能够想通我的这一切行为吧。我想,你就真的能够释怀并纵容这一些不够美好的因素存在吧。我想,我们的爱情就不会显得那么艰难吧。可是,只是我想而已。已经不能再回去。

    昨夜做的梦,梦中一直有你,还有我以前的女同事甲。明明我们两个人在一起的,可是甲却偏偏要赖在你身边跟你住一起,你无奈,我选择成全。我闷头做事,我忽视你们的存在。我看到你很难过。可是后来的后来,突然我们行走在田野间,忽然你拿出一枝带着些许泥土的红玫瑰,然后献给了我,我好高兴的接过来,身后是同伴的喧闹声,远方是甲满脸的幽怨。我们伸长了脖子深情的一吻。于是曾经的分离和别扭化为乌有,我们和好如初,我们再次快乐的住在一起。。。

    那一吻还没回味够,我已经醒来,醒来后的我不可遏止的想念,最初的美好和甜蜜。我忽然就很想你,发短信给你,你的回答却如此淡漠,不是没有难过的。

    我已经学会接受了。我比任何人都懂,强扭的瓜不甜,我想要比任何人都珍惜,我已经不顾矜持的尽力挽留了,可是得到了仍然是他的“我不想活在争吵中”,我苦笑。我想大笑!哪一场争吵不是你先挑起来的?哪一场争吵不是因为你对我“语病”的挑剔和“弱智”的鄙视而挑起的?真是没见过这么小心眼的男人!!难道这就是所谓的传说中的处女座?批判精神,完美主义,神经质的处女座??你真是什么都占上了!!

    我觉得自己也是犯贱,明明是看不惯他的说话像吼人似的,明明是相当抗议他对我的批判的,明明觉得有些时候他真是小题大做,明明就觉得他小心眼不信任人不够宽容的……明明知道照这样下去,两个人在一起的几率几乎等于零,可是为什么,还是会不甘心啊,为什么还是不想分手啊,为什么还是想挽留啊!!谁能告诉我这到底是为什么啊!!为什么啊!!真的伤脑筋!

    累了,不想说什么了,只是想到也许真的没有一个男人能够承载我这么多这么多的爱与痛,这么多这么多的伤与泪的时候,光是想想,就让人觉得沮丧和绝望了啊!

  • 为什么就连在梦中,也这么难过?!

  • 剧终。 - [►恋恋不忘]

    Sep 29, 2009

    关于你,关于我,关于我们的故事,到此为止了。这两天因了你的短信,我的心神乱哄哄了些日子。真的,你不该再次出现的。我听够了那些虚伪的谎言,以及那些未曾兑现过的诺言。

    这个下午我的心躁得不行,于是决定出去走走。满眼的繁华间,我的寂寞煞是抢眼。像一只懦弱的老鼠行走在人群中,难过的心情让我习惯性的买了很多吃的东西,华莱士的汉堡鸡肉卷黄桃派,罗莎蛋糕里的两个蛋糕,回去的路上还在小卖部买了一大瓶饮料。我总是在难过的时候吃很多很多的东西,以为这样自己可以不那么难过,其实每次吃起来的时候心里更憋屈的难受。

    谁知道呢?我吞咽过无数能让我发胖的食物,所以我理所当然的不是个苗条的女子。可是为什么你要跟我说,离开我的这一个月零两天,你瘦了整整29斤?!天知道,你原本才130多斤而已!难以想象现在的你变成了什么模样……打住!我怎么突然又说到了你。算了,就当是最后一次说关于你关于我关于我们的故事吧!

    听你说这些不是没有心疼的。我真的很心疼!你这个人,原本我真的已经放下了,可是没想到你的一次试探,我的设防土崩瓦解!原来,我并不如自己想象中那么坚强,也远不如想象中那么洒脱无所谓!然而我还能怎样呢?多谢你父母的不成全,多谢你不出国不上班加虐待自己但是仍没有得到你父母的同意!天晓得,你的父母根本都没有见过我!可是我们已经没有前进的路了。黑暗的到来,并不预示着接下来会有黎明的。

    我已经放弃了,我真的放手了,也许这算是给你最后的疼爱?看着你的QQ里哪怕细微的动态,都让我的心狠狠的揪上一把。我不要这样太在乎一个人,尤其那个人已经不在乎我了!他已经慢慢开始过他自己的生活了!美其名曰什么我不找到归宿你就不会心安,还说什么除非我彻底消失你再看不见找不到,亲-爱-的!这么多么容易的事情啊!我把电话关了停了,我把QQ丢了扔了给别人了,你觉得你还能找的到我吗??还能吗?还能吗?

    OKOK!我已经正在尝试这样做了,在我写这篇日记几个小时以前。在这份吃力不讨好的所谓的爱情面前,我丢了心,丢了身,丢了魂,还丢失了所有对爱情美好的憧憬!谢谢你给我这个不足以致命但足以让人窒息的一击!真的,请你,以后不要联系我了,就让我一个人这样静静的过着吧。反正,我们终归是走不出结局来的。你说,不是吗?

    谁知道呢?也许真的会有那么一天,我真的会碰到那么一个人,爱我疼我宠我守护我,愿意陪伴我走到老走到死?那么,我想我是会愿意嫁给他的。若非如此,我还奢望什么呢?人生不也就取暖二字?

    互相取暖,互相依偎,互相依靠,互相支持,互相宠爱。

    亲-爱-的,让我这么叫你最后一次,从此以后,我不会再挂念你。你也不用自责内疚了。你的生活该回到从前的就回到从前吧,我会渐渐的不成为你的困扰,不成为你家人的困扰,不成为你和你家人的困扰。相信你的家人会热烈的张开双臂欢迎你的回归!这样,你如果跟我在一起就不要你回那个家门的成命也会一并回收了的。想想,真是皆大欢喜啊。他们的儿子依然是他们乖巧的儿子,他们不认识的我终归仍然是不认识的我,而我和你,只不过是回到原点而已,我们只是碰巧在此时此地有过一次交集,然后会分开的越来越远。终会不见,终会忘记。

    这样很好,真的很好。

  • 若我有天不见了,或许你会比较快乐,虽然有万般舍不得,也不愿看你难割舍。若我有天不在了,请你原谅我的困扰,虽然你给我的不算少,只是我没福气要。就算是完美,怎么牵拖都不对,不忍看你那么辛苦,我可能为你做的,只有默默地祝你幸福。

  • 大概有点择床的坏毛病,所以在亲戚家那里睡的一夜并不安稳,有很多的梦。早上很早就起来了,因为还惦记着RW的更新问题,看着时间便跑去了网吧,可是并没有更新的,害我一腔热血硬生生被冰冻。于是正午,拿了被子搭车回中南。

    我是给平子发过短信的,因为手机停了两天,昨天又一直处于充电状态,当然更大一部分是因为昨天看到他给我的QQ留言:“你怎么不回我信息?你就这样消失的无影无踪了吗?”不是没有窃喜的,深以为他还是在乎我的。于是就给他发了一条短信,大意是让他不要太辛苦。

    回到宿舍没多久,短消息就来了,“我还以为你真的消失了呢,手机竟然停机两天。”我装作无所谓的回应“消失了又怎样呢?反正没有人在乎的。”我真的没想到他竟然是这么回的,“你要消失就消失的彻底些!没人在乎自己在乎自己就行了。”我真的是怒气冲冲,“你这么清楚我手机停了两天?要让我彻底的消失,你永远不要理我就行了!”因为分手以后,我们就很少联系了,他怎么会刚巧知道我手机停了两天呢?除非这两天里他都有联系过我。他竟然说他多语了,抱歉之类的话。我真的很受伤,我知道自己一直不舍的,但是之前我一直做到了让自己很安静很平静的,我请求他,“不爱我,请放了我……”再无回音。

    是的,我一直以为自己做的够好了。这段时间以来,我的表情一直平静,波澜不惊,连我自己都认为伤痛已经复原了。没有人知道分手那会儿我心里的暗涌和疼痛。可是再多的不舍得都舍得了,我也以为自己都放下了。可是为什么,这段时间你还要动不动就发短信我呢?你不是已经换了号码吗?你可以不跟我联系啊!为什么还要说诸如“不想想你,心却想起了你;不想梦你,眼一闭却梦见了你;不想谈你,嘴一动就说起了你;不想理你,手一动却发给了你‘天气变凉了,好好照顾自己。’”这之类的话呢?虽然我也知道,可能只是短信而已,没有搀杂任何感情成分的。可是你该知道的,这样的短信你能随便发给已经分手的那个人吗?能吗?能吗?你到底想怎样?!

    我真的是受够了!分了也就罢了,我也不想说太多挽留的话了,可是你又何必来扰乱我试图平静的生活呢?!为什么要来打扰我呢?我真的尽力的让自己平静了。可是你,可是你……!

    就当我求你了好吗?如果现在的你已经不再爱我了,已经不想在乎我了,那就放了我吧!随我生,我死,都是我自己的事,再与你无关了,好吗?!求你了!

  • 9月17日 - [►恋恋不忘]

    Sep 17, 2009

    有关9月17日的誓言已经消散在风中,这一天,太过于安静,安静的让我惶恐不安。

    为什么打那个陌生号码的手机,彩铃是“不让我的眼泪陪我过夜”?为什么跟我博客的背景音乐一样呢?巧合还是?他没有接电话的勇气,我无话可说。很生硬的把“生人勿近”的话语发给他。是的,生人勿近!我已习惯了,这一切,一个人的一切。

    QQ邮箱的提醒一直没有安静,月前的设置现在终于提醒着我,是的,今天,你的生日。你以前的电话始终处于关机状态,让我不得不怀疑你是不是已经出国了。虽然你曾经说过的,会和我一起吃最后一顿饭。可是都是很久很久以前的事情了,久到让我恍惚间忘记我们曾经在一起过。人都说“多情总被无情伤”,承认自己的多情,无奈自己的长情。

    这一天的你,究竟是怎么度过的呢?给你的QQ留言了,只有四个字“生日快乐”,多说亦是枉然。不知现在的你在哪里,不知今天的你是否快乐开心,不知今天的你是否像你曾经描述的那样,会有很多人很热闹。生在一个大家族里,这就是它的好处罢。人多,热闹。不会孤单。

    为什么还执意在今天写给你,关于这些,也许你永远都不会看到的,当然,也是与你无关的了。我的心很平静,平静到不愿意开始新的生活,而是固执的生活在回忆里。真的是老了,老到仅够资格怀念从前。

    有些事情是能够纪念的,有些事情是能够遗忘的,有些事情能够心甘情愿,有些事情一直无能为力。这,是我的劫难。

  • 我一直以为一切都有挽回的余地的,可是没想到,因了昨晚我一时的任性,葬送了我和他洽谈的契机。于是,分手成了必然。

    虽然他一再强调之前一直很犹豫是否真要去俄罗斯的事情,但是很显然我这不合时宜的情绪化把他推向了出国的那一边。是的,我承认我没有那么大的魅力,说一句挽留就可以真的阻挡你出国的脚步。不过最多就是两年的光景,可是你那么多的不确定,我还能坚持什么?在现实面前我比你乐观,可是我明明看出来你那么多的不舍和留恋,可是你仍然比我狠心。美其名曰:一直不想说分手的,只是想时间可以让我淡忘你。淡忘?感情这东西说淡忘就能淡忘的?我没法不怀疑你只是陪我演了这么久的戏,我也承认,这么说让我觉得心里很难受。

    在你面前我装的没心没肺,依旧插科打诨的。其实内心的痛你哪里看的到呢?现在的我,躲在宿舍里泪流满面,你不会知道的。你甚至还怀疑我根本就不在乎你?天知道你那小脑瓜里面想的是些什么!难道我比你还耗得起时间么?我对你那么多的深情那么多的在意你真的一点都没感觉到么?是的,我也犯着每个恋爱中女子都会犯的毛病,我口是心非,我心口不一,我只想着你说你爱我,却忘记了告诉你我也爱你。是的,我错了!

    昨天你坐我身边,我只能够看清你的侧面,从什么时候开始你那么严重的憔悴消瘦下去了?你左边的脸颊很明显的凹了进去,只剩裹着的一张皮了,你到底是怎么了?上次见你,头上依稀可以见到比以前多的白头发,看的出来你的痛苦和心力交瘁。只是上次我不了解,原来除了我之外,还有俄罗斯的去与不去的问题!

    如果我不是那么巴巴的问你,你是不是决定即使我们某一天天各一方了,你也不会告诉我,你不在属于我的城市我的国家!

    是的,这段日子我皮肤变黑了人也憔悴了,大有一副因为自己不爱惜自己而衰老的迹象。我总是容易自暴自弃!在你的选择面前我只有自己贬低自己:我没你小,没你皮肤白,没有你瘦,没有你会爱别人……我一无是处!我配不上你!OK?!

    看着你决绝的面孔,我已经无话可说了。早上送我回来的路上我说我配不上你的时候,一直在我前面走的你,突然间停留在我身后,当时我头脑充血,已经离了你好几米的距离,如果不是因为前方没看到你,我又怎么会回头看到你在我身后,一脸怒视的看着我?我真的可笑,大约好多时候都让你恨得牙痒痒了吧!我就是如此不堪!

     一个月的时间,一个月的时间,我连这一个月的时间也葬送在我发给你的信息里。我连最后一个拥抱的机会都没有要到,你却说什么我还扯这些干嘛都已经过去了。听到这句话我真是觉得自己可笑无比!又可怜无比!虽然你一而再再而三的强调出国之前的一个月里我有什么困难都可以找你,你愿意把你有的都给我。可是你应该知道的,我要的不是这些。我们所有的那些快乐不快乐的回忆呢?其实现在想起来,大约都是拌嘴比快乐多,分开比相聚多,但是为什么,我能想起的我能怀念的,都是一切和你相关的事情呢?我总是那么乐意的跟你呆在一起,看你皱眉看你生气看你斜着眼睛藐视我瞪着眼睛看我的表情。虽然我知道事情的严重性,可是我乐不可支。

    你让我别等你了,之前我还一直那么固执的想等下去。虽然我也看不到我们的未来到底在哪里。可是你那么坚决的不让我等你。我灰心了。一个人想支撑的东西远远不及两个人的坚持。我真的不介意我的后半生一直一个人,如果不是因为家有双亲。我也已经习惯了,在爱海里浮浮沉沉。两年而已,等你回来,我已白发苍苍。

    我曾经花了三年的时间去遗忘那个人,现在,我又要花多少时间来遗忘你呢?我上了QQ,改了网名叫死心。改了QQ空间里所有的资料所有的图片所有的文字,我告诉所有到我空间里的人,我选择遗忘,我选择放弃,我选择远离所有能接触到认识的人的方式。我选择不再接触这个QQ——我唯一能接触到朋友们的方式。我只是想一个人静一静。

    对不起,是我拖累你了。谢谢你陪我走了这么长一段。谢谢你以往对我的照顾关心和在乎。也许某一天我真的会选择离开这座曾经有你有我有我们的城,回到我最初的地方。正如你所期望的那样。你说如果我们有来世,你愿意第一个认识的人是我,认识又能怎么样?来世是来世的事情,今生,我们再也不会有交集了吧。整个有意识的下午晚上我都痛不欲生,泪倾城。我以为自己够坚强,可是我还不够,每一次都倾情演出,得到的总是受伤,我其实应该习惯了,可是我还是会心疼会后悔会泄气会失落会绝望。也许,我还是脆弱的吧。只是你,看不到。

    我想我是真的受伤了,我已经很久很久没有写过这么长的文字了,太多的语言在现实面前总显得苍白,我一直都知道,可是我愿意记录这所有的一切,我最深情的爱和最真切的痛。你甚至从来都不曾关心我是否在这里写有关于你关于我们的一切,无所谓了,一切真的无所谓了。爱了哭了伤了痛了,你爱出国你就出国吧,你想怎样就怎样吧。从此以后,你走你的,我走我的,你的未来不想有我,我的未来也就与你无关了。这一次,我会长久的安静长久的从你面前消失,希望你再也不要像上次那样,跟我讲话跟我发短信,既然你选择让我死心,那么就让我痛痛快快彻彻底底的死了这条心吧。保重保重,再见再见。

    再也不见。

  • 爱情,是长在胸口的那颗朱砂痣。逐年成长,越发的刻骨铭心,也越发的永生难灭。

    终我半生,寻找幸福。当三十岁站在风中向我热烈的招手,我不想亦无力回应。这座城,背负了我无尽的期许和努力,至此,仍无可得。想叹惋已微弱,想挽回已无以为续。

    每一场感情都似一场轮回,无数次相似的情节轮番上演。时间在变,舞台在换,男主角影影绰绰,女主角一直是我。每一场,我都倾情演出。感动的时候会哭,委屈的时候会落泪,生气的时候不理人,分手的时候绝决。他们走的背影从容,我坦然或狼狈或尴尬或不舍的转身,一刹那,掩面,泪倾城。之后,用三个月或者半年或者一年的时间给自己疗伤。时间到,继续追逐。

    “死亡和幸福一样遥不可及”此话当真?当真!两者一样,皆是永恒的未知数。正因着遥不可及,我们碰得头破血流也在所不惜。享受些微的感动,享受些微的温暖,享受些微的吵闹,品味最后长久的孤独。何时才能觅得最后的爱人,何时才能寻得最后的归宿?无语问苍天,苍天亦不语。

    听王筝的“越简单越幸福”:……陌生的城市让人想哭/又一次爱情已经辜负/能不能把未来看清楚/寻着流星方向可不可以找到幸福/越害怕越孤单谁的付出多一点/越躲藏越相爱越怕输/越长大越怀念少年时有多勇敢/骑单车摔多痛也笑着哭……

    听他对我说,如果他能给我的他都愿意给我。但是他难以想象以后我们会怎么样。现在的我让他觉得他给不了我想要的。把一切都放了吧。

    我能说什么?我还能说什么呢?对着电脑把眼泪藏在深夜。隐忍的伤,类似的痛,在胸口悸动。那是一种叫做失落和空荡荡的感觉。带着短期或长时间的绝望。

    此后,没有那个人疼我,我自己疼自己。没有那个人陪伴,我自己陪自己。没有那个人和我玩,那我就不出去玩。宅吧,继续宅吧,宅到家就最好了。宅一辈子咱也认了!

    终究是“自古多情总被无情伤”,谁叫咱多情呢?咱就认了这条命吧。大不了下一世投胎,再也不要做人了。累,苦,痛。

  • 失去 - [►恋恋不忘]

    Aug 8, 2009

    原来失去是这么一种心情,越是想抓住,越是够不着,越是离自己越远,也许,越是会伤自己最深。

    原来一切都会改变的,越是在乎,越是追不上它离开的脚步。曾经的坚持曾经的努力曾经的信誓旦旦,终是空气中那永远摸不着的泡影,曾经五彩斑斓,曾经让人着迷,曾经以为会永远停留在自己手中,却终归随风远逝。

    遗憾是一种什么心情?以为幸福从此展开的,没想到结果是幸福仍然站在离我遥远的地方向我招手呼应。对不起,很抱歉,我真的追不上你的脚步,所以,我放弃,可以么?

    心并没有想象中那么疼。也许伤的多了,已经学会免疫了吧?这是幸还是不幸?生活虽然沉重无比,却还是要继续的,一个人,就这么走下去吧。

    真的习惯了,习惯了爱,习惯了拥有,习惯了伤害,又习惯了失去,这是一种宿命的轮回,我懂。真的懂!

  • 泪盈于睫 - [►恋恋不忘]

    Jul 25, 2009

    最近这几日,夜夜做梦,梦时的刻骨铭心,梦时的痛哭流涕,直至醒来,依然有泪流了满面。任手也擦不干,留在脸上的疼痛。

    不知最近怎么了,人懒懒的除了上班什么都不想做,不想吃饭,除非饿极了;不想睡觉,除非倦的抵不住了;不想接打电话,不想发短信;不想走路,不想逛街;甚至,不想他。

    那夜回武汉,本来以为他一定会去接我的,虽然的确,天下着大雨,地上水积了厚厚一层,可是你怎么可以,因着风雨,不理会我的归来呢?我留在武汉的这一切,不都是因着你在这里么?你连这点风雨就怕了,你叫我如何与你,风雨同舟?苦乐与共?

    眼羡某朋友的男朋友穿越了安徽与湖北的距离,穿越了网络与现实的虚空,来到她身边。这些日子对于她们来说,不是不苦痛的。毕业生与现实的距离,工作的不稳定,每月为数较少的生活费,甚至,两个人吃不上饭的某刻。可是,至少她们是相爱的,为着那爱情,她们目前的困苦都不是难题,不是么?他为着她来到陌生的城市,她为着他放弃了以前琢磨见不到面的感情。两个人都是努力的互爱的。

    可是我们呢?你爱过我吗?你还爱着我吗?最近的我,已经很少很少,甚至几乎可以说没有听到你说起那个“爱”字了。也许你是害羞的,也许你是躲闪着,也许,已没有也许……

    曾经是谁说过的,难道我真的是那个没有爱情就不能活下去的人么?现实却是,时至如今,我依然没有那份十分稳定的感情,依然摇摆不定的在风中游荡。不知道究竟哪个才是给我稳固根基的男人,让我安安稳稳的扎根地下,不再一个人与风飘舞,与自己的灵魂漫步。