• 再过几天就要回家过年去了,2009年也便算彻彻底底的过去了,牛年,没有想象中那样牛气冲天,却为之改变了不少,至少我又重新站到这个起点站,重新启动了人生的旅程,重新认识了全新的自己,重新追赶自己浪费掉的时光……这些都是很艰难的事情,曾经遇到了那样的坎坷,尴尬,误解,都消散在2009年以前。

    我希望是这样的,2009年将旧的不美好的不圆满的浪费掉的都统统洗刷掉吧!!就当人生重新再来一次,现在的我终于懂得了如何“生存”,如何“认真”,如何“憧憬”,如何“追求“。对于以前的我来说,真是太难得了,每一天都在进步着,我要的,也只是如此而已。

    只是我花了太长太长一段时间去懂得这些,太曲折太漫长的一段路,我一个人走的太辛苦。2010年,会是一切去全新的开始吗?会是一切遗留问题的结束吗??无论如何,我会尽我最大的努力去把历史遗留问题全部解决掉!!想要继续的那条路,才是我真正想要走的路。希望现在的我,明白的还不算太迟!!!

    纵使时光可追忆,纵使容颜已变老,纵使青春不回头,纵使感情不可强求。可是怀着这颗依旧单纯依旧美好的心灵,希望老天不要太负我所愿!

  • 妈妈,生日快乐咯。不过看样子今天你还比较开心,亲戚都去了吧。呵呵,吃好喝好!

    妈妈拥有爸爸,妹妹有疼爱她的男朋友,而我,什么都没有……

  • 家人 - [►此去经年]

    Dec 1, 2009

    爸爸的脚踝骨折了,让我很担心。对于家人,一直饱含着太多的歉意,甚至,在爸爸的脚打着石膏不能走路的这些日子,我都不能给他端端茶送送水,与他聊聊天解解闷。

    最近一些年,除了感慨物质生活太过贫瘠外,唯一值得安慰的是,我们都在努力,爸爸妈妈的感情生活已经很好了,大约一起过了这大半辈子,当初的爱情已经融入了深深的不可割舍的亲情里面了吧。

    很向往和期待这样一份感情。只是我没有当初的妈妈那么幸运,找到我爸爸这样一个好男人。

    有时候自己很抑郁,很绝望,生活对于我太过于刻薄。也许我当时甚至没有想起过,爸爸妈妈他们是否有过这样无助的念头呢?他们是否曾经想要过放弃呢?现在的我,除了为他们而活着外,再没有寄托了。

  • 影子啊、是妳陪著我,醒來睡去、日夜不說話。

  • 没有你的空气,蔓延着致命的孤独。

  • 在这一场用心至深的爱情谢幕时,叫我如何做到优雅华丽的转身?我花容失色,我惊惶失措,我痛哭流涕,我伤心欲绝,我胡言乱语,我歇斯底里……从此戒爱。

  • 碎碎念 - [►恋恋不忘]

    Nov 8, 2009

    究竟是谁的碎碎念成就了我们的这场分离?心不甘情不愿的,回忆里都是以前的美好,争吵的时光是那么频繁却又那么微乎其微。我选择淡忘忧伤回忆美好。

    是你,还没有长大,还不够成熟,还不能承担每一场约会里那些不够完美的瑕疵。是我,太老了,太成熟了,天真的以为那一些小吵小闹只是这场伟大爱情里某一段不和谐的音符,我太相信爱情了。所以,这是我们的分歧,也是我们的互不理解。

    懒得再去指责任何错与对,我想要挽留的,得不到你的宽容,你想要得到的,我大约不能给你。这样也罢了。上一场分手闹剧,早该斩钉截铁断了这些念想的。只是太过于耿耿于怀。

    还能说什么呢?也许某一天你会长大,你能够成熟到理解现在我的心情,我想要的真的不多,只要你偶尔放宽那么一点点心,偶尔选择信任自己深爱的人一点,相信她,理解她,偶尔站在她的角度去想一些事情,我想,你就真的能够想通我的这一切行为吧。我想,你就真的能够释怀并纵容这一些不够美好的因素存在吧。我想,我们的爱情就不会显得那么艰难吧。可是,只是我想而已。已经不能再回去。

    昨夜做的梦,梦中一直有你,还有我以前的女同事甲。明明我们两个人在一起的,可是甲却偏偏要赖在你身边跟你住一起,你无奈,我选择成全。我闷头做事,我忽视你们的存在。我看到你很难过。可是后来的后来,突然我们行走在田野间,忽然你拿出一枝带着些许泥土的红玫瑰,然后献给了我,我好高兴的接过来,身后是同伴的喧闹声,远方是甲满脸的幽怨。我们伸长了脖子深情的一吻。于是曾经的分离和别扭化为乌有,我们和好如初,我们再次快乐的住在一起。。。

    那一吻还没回味够,我已经醒来,醒来后的我不可遏止的想念,最初的美好和甜蜜。我忽然就很想你,发短信给你,你的回答却如此淡漠,不是没有难过的。

    我已经学会接受了。我比任何人都懂,强扭的瓜不甜,我想要比任何人都珍惜,我已经不顾矜持的尽力挽留了,可是得到了仍然是他的“我不想活在争吵中”,我苦笑。我想大笑!哪一场争吵不是你先挑起来的?哪一场争吵不是因为你对我“语病”的挑剔和“弱智”的鄙视而挑起的?真是没见过这么小心眼的男人!!难道这就是所谓的传说中的处女座?批判精神,完美主义,神经质的处女座??你真是什么都占上了!!

    我觉得自己也是犯贱,明明是看不惯他的说话像吼人似的,明明是相当抗议他对我的批判的,明明觉得有些时候他真是小题大做,明明就觉得他小心眼不信任人不够宽容的……明明知道照这样下去,两个人在一起的几率几乎等于零,可是为什么,还是会不甘心啊,为什么还是不想分手啊,为什么还是想挽留啊!!谁能告诉我这到底是为什么啊!!为什么啊!!真的伤脑筋!

    累了,不想说什么了,只是想到也许真的没有一个男人能够承载我这么多这么多的爱与痛,这么多这么多的伤与泪的时候,光是想想,就让人觉得沮丧和绝望了啊!

  • 博客大巴出问题了么??为什么我的资料都不显示了!!连名字都没有了,真是太可恶了!!

  • 板栗虽然好吃,但是以后再也不想吃啦!!

  • 那些经典句 - [►语焉不详]

    Oct 30, 2009

    所有短暂而浪漫的镜头都有可能变成以后的致命伤。我不想让他知道,在这人来人往的机场,告诉一个即将在你生命中消失的人,你实际上有多爱他,更象一种满怀目的性的煽情。在这种时候,绝口不提比千言万语好。我要笑得尽量云淡风清。

    两个人在一起,更多的不是改变了对方,而是接受了。所以说包容呢,如果光想着改变,那不是生活,那是战争。

    人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。